В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине.

Есть такие люди, по которым плачет карательный дилдо, для успокоения е*анутости порывов и просто для профилактики будущих перформансов. От бывшего я бежала роняя тапки и забывая у него велосипеды, вещи и другой крупногабарит, тк машинка у меня была маленькая, а еще раз возвращаться не хотелось. Уход мой был громким, в меня натуральным образом летели провода, компьютеры, принтеры, совместно нажитое имущество и даже моя любимая четвертая сонечка, которую я ему подарила на ДР (он, гад, не играл, а я втянулась). Он истерил и картинно требовал все это у него забрать, дабы продемонстрировать мою меркантильность и обозначить его щедрость и широту души. Покосившись на плойку, я подавила в себе алчный порыв и уехала к родителям, где меня ждали моя семья, моя постель и десятилетний вискарик. Через пару дней этот...

В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать???

- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем? - Нет. - Не спала? - Не хочу сказать.

В кафе разговор двух парней. - Как дела на любовном фронте, появился кто? - Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. За соседнем столиком девчонки: - Ква-ква, ква-ква, ква-ква

Мужик примазывается к роскошной женщине: - Дзеввушка! Я вас люблю! Дайте мне ваш телефон! - Он есть в телефонной книге, - отмахивается та. - Но дзеввушка! - возмущается мужик. - Я же не знаю вашу фамилию! - Она тоже есть в телефонной книге.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за сорок минут.