Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!

- Кручусь тут как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура!

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось.

Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Половина людей - дуры.

Когда был мелким, у крёстного отца была собака. Большая такая, мохнатая. После каждой прогулки, особенно по слякоти и дождю, её приходилось завлекать в ванную для проведения водных процедур. Не пачкать же полы и мебель в квартире! Но иногда пёс привередничал и прыгать через борта не хотел. Хозяйка, чтобы исполнить сие нелёгкое дело, завлекала собаку какой-нибудь вкусняшкой. Залез добровольно - можно угоститься! Хозяин в такие моменты укоризненно смотрел на пса и прописывал мохнатой жопе отличнейшего пинка. Второй обычно не был необходим. Уяснённая мною по этому поводу мораль: В женской компании за правильное поведение можно получить вкусняшку. В мужской компании за правильное поведение можно не получить 3.14зды.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

После того, как моя бабушка четвертый раз вышла замуж в 65, а мама второй раз в 48, я поняла, что в этой жизни вообще ничего не боюсь.