Девушки: мы провстречались всего 10 лет наша встреча была ошибкой Парни: я видел пизду значит всё не зря

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы двадцатку. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел этой весной славноизвестный вирус Winchin (сработавший на годовщину чернобыльской катастрофы)? Так вот, вскоре после этой эпидемии, чувствительно потрепавшей предприятия нашей отрасли, мой знакомый зам. директора одного крупного предприятия по каким-то надобностям отправился в министерство. Там у него возникает острая необходимость распечатать документ, хранящийся в файле на дискете. Дородная, очень фигурная секретарша в приемной долго отнекивается, рассказывая про недавно перенесенную эпидемию, про вред случайных компьютерных связей, но, наконец, несколько комплиментов, шоколадка и...

Девушка разговаривает со своим смартфоном: - Сири, почему я еще не замужем? Сири молча включает фронтальную камеру.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

Мать говорит своей дочери: - Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши. - Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!

Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе.

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

- Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой.. - Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие.