Анекдоты

В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у
  птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах
начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я
  сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на
пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
- ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Обсудить

Анекдоты

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

Обсудить

Тоже не сразу

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

Обсудить

Анекдоты

Собрались мама с 18-летней дочкой за город. Сели в автобус - но, как на зло, автобус перегружен. Пришлось ехать стоя. Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. Потом один дядька говорит:
- Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом, как поступить.
Мать говорит:
- Садись, конечно, еще 1,5 часа ехать.
Дочка села. Через 2 минуты дядька говорит:
- Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет. Еще через минуту:
- Извините, мне опять нужно в карман, спички поправить.
Лезет в левый карман, поправляет. А один дед сзади говорит:
- Девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.

Обсудить

Дешевая красота (Радинская)

Однажды мы со Светкой решили, что всё

Моложе, чем мы есть, нам уже не стать, а вот за красоту ещё можно побороться.
Бороться планировалось методами, найденными в интернете. С использованием подручных средств.
А подручных, в нашем случае, означало дешёвых

Самое дешевое, что было в нашем арсенале — это куриные яйца. Потому что их присылали родители Светы из деревни, а значит эти...

Подробнее

Анекдоты

Разговаривают две подруги.
— Вчера гаишники остановили за превышение скорости. Думаю, ну, что делать? Отпустите, говорю, ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
— И что, отпустили?
— Ну, конечно! Эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, потом три часа протокол на штраф заполняли!... Гребанная мужская солидарность!

Обсудить

Исчезновение луны

Недавно на одном ДР пообщался с дамой лет 45 (ранее не был с ней знаком).
Она мне сказала через три минуты знакомства следующую фразу: "В последние годы все так сильно изменилось в прироле! Вот, например, Луна с неба исчезла недавно!"
Надо иметь в виду, что школьный предмет "Астрономия" очень удачно прошел мимо меня, т.к. у нас в медучилище его, слава Богу, не было.
Но я все же очень далек от того, чтобы суметь поверить во внезапное исчезновение Луны с неба под действием ГМО, пищевых добавок, КОВИДа, санкций США, или даже козней жидомасонов.
При попытке выяснить, в чем...

Подробнее

Анекдоты

Жена: - И всё-таки мы, женщины, в этом мире гораздо большее значение имеем.
Муж: - Это ещё почему?
Жена: - А потому что нечто несущественное, мизерное, люди называют словом "%уйня". А нечто глобальное, апокалиптическое - это "пи*дец"!
Муж: - Да, но при этом "пи*дец" - мужского рода, а "%уйня" - женского!

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya