В медицинском институте профессор читает лекцию: - У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: - Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! - Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза... И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! - ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается...

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

Девочка: симулирует Женщина: Нет, так не пойдёт, переёбывай!

Собрались мама с 18-летней дочкой за город. Сели в автобус - но, как на зло, автобус перегружен. Пришлось ехать стоя. Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. Потом один дядька говорит: - Девушка, садитесь ко мне на колени. Дочка обратилась к маме за советом, как поступить. Мать говорит: - Садись, конечно, еще 1,5 часа ехать. Дочка села. Через 2 минуты дядька говорит: - Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить. Лезет в карман, поправляет. Еще через минуту: - Извините, мне опять нужно в карман, спички поправить. Лезет в левый карман, поправляет. А один дед сзади говорит: - Девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.

Народные приметы: 1. Упала вилка – придет девушка. 2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами. 3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.

Однажды мы со Светкой решили, что всё Моложе, чем мы есть, нам уже не стать, а вот за красоту ещё можно побороться. Бороться планировалось методами, найденными в интернете. С использованием подручных средств. А подручных, в нашем случае, означало дешёвых Самое дешевое, что было в нашем арсенале — это куриные яйца. Потому что их присылали родители Светы из деревни, а значит эти...

Разговаривают две подруги. — Вчера гаишники остановили за превышение скорости. Думаю, ну, что делать? Отпустите, говорю, ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! — И что, отпустили? — Ну, конечно! Эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, потом три часа протокол на штраф заполняли!... Гребанная мужская солидарность!

Недавно на одном ДР пообщался с дамой лет 45 (ранее не был с ней знаком). Она мне сказала через три минуты знакомства следующую фразу: "В последние годы все так сильно изменилось в прироле! Вот, например, Луна с неба исчезла недавно!" Надо иметь в виду, что школьный предмет "Астрономия" очень удачно прошел мимо меня, т.к. у нас в медучилище его, слава Богу, не было. Но я все же очень далек от того, чтобы суметь поверить во внезапное исчезновение Луны с неба под действием ГМО, пищевых добавок, КОВИДа, санкций США, или даже козней жидомасонов. При попытке выяснить, в чем...

Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга, когда они упруги на ощупь и не меньше VI-го размера.