В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку..

Тебе исполняется 14 лет и ты становишься на учет в местный роддом и сообщаешь обо всех изменениях происходящих с тобой в этот роддом. Когда исполнится 18 лет, то идешь в роддом, где тебя проверят и скажут можешь ли ты рожать или нет. Будь уверена на 99%, что местный доктор скажет тебе, что ты к родам готова и впишет тебе "А" или "Б" категорию рожениц. Затем насильственным путём и причем законным тебя оплодотворят и из твоего города отправят на год вынашивать и рожать куда-нибудь на Итуруп. Тебе назначат роженическое довольствие 2000 рублей. Твои знакомые мужчины будут тебе в след говорить: "Давай давай рожай, хоть женщиной станешь, там в роддоме тебя научат". Затем через год ты вернешься настоящей женщиной отдавшей долг Родине. Если попытаешься избежать родов, то тебя объявят уклонисткой от роженических обязанностей, еще могут приписать диверсию против демографии страны. Объявят в розыск. Найдут, привезут и отправят в роддом, еще и штраф заплатишь. Не рожала - не баба.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

Однажды моя подруга написала мне эсэмэску. В эсэмэске было написано "приходи на стэнд ап. Я там буду ведущая и ещё немножко пошучу" А это такая подружка, которую я люблю. Которой я даже однажды призналась, что мне чуть-чуть нравится Константин Ивлев, и я смотрю его кулинарные шоу. В общем, подруга, которой можно доверять. Зовут её Ханна. Я, конечно же...

Внимание, новый способ мошенничества!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале? - Молодую красивую женщину. А ты? - Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

Все вы знаете мою школьную подружку Сашу, с которой мы дружим, как сумасшедшие С Сашей я знакома с того момента, когда вместо бровей у нас были ниточки, а на веках — голубые руби роуз. Мы сразу поняли, что созданы друг для друга и стали дружить, потому что остальные заниматься таким с нами не соглашались. Пока все нормальные девчонки знакомились, гуляли, влюблялись и кокетничали — мы не теряли времени зря и занимались важными делами Какими? Известно — какими. Мы ставили...

Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая: - Молодой человек, можете помочь? - Да, конечно... Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором. - Помогите открыть. Штопор ужасный, пробка...