Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!

- Ты чего такой грустный? - Да так, один мужик денег должен... - Так у тебя что, координат его нет? - Координаты-то есть - ракеты нет.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост - я хуёво зарабатываю.

Извините, девочки, не пойду гулять, у меня эти дни... *эти дни — дни без денег.

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом..

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.

Как доказать, что девушки - это зло? Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги Известно, что "время - деньги": время = деньги Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2 Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2) То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша. - Я конкретно хочу поговорить о твоей маме! - Ну, таки говори, Мойша! - Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

- Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!!

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Конечно да. - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!