Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Все средства хороши, но наличные лучше.

- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая.

Лучше не зарабатывать всех денег. А то купишь что-нибудь в магазине, а продавцу нечем будет сдачу дать.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени. Вождь: - Земля у нас дорого стоит. Русский: - Так я заплачу. Достает кучу разных бус. Вождь: - Это что такое? Русский: - Бусы. Вождь: - Давай лучше...

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? - Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей? — Деньги не пахнут

Деньги — вещь загадочная. Когда их мало — мечтаешь, чтоб было много, когда их много… Интересно: как это — когда денег МНОГО?

- Так если рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше - Если рвать жопу - есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.