Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Все, кроме сережек....!!!

Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

Вчера поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы. А там, естественно, сидели возле одного из подъездов чёткие пацаны и громко ржали, распивая двухлитровый флакон пивка. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как из-за моей спины вдруг раздался "чёткий" голос: - Э-э-э! Слышь, иди сюда! Я, естественно, ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее. До моего дома оставалось каких-то 250 метров, как они меня нагнали и прижали к бетонному столбу. Я уже готов был отхватить от этих пацанчиков, как вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана бумажник, со словами: - Ну ты, б***ь, даёшь! Форест Гамп недоделанный!

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.

Моя любимая поза в сексе - это когда я лежу, а ты идешь зарабатывать деньги.

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Хороший всё-таки у меня муж ! Накупила себе одежды на кредитную карту... Ни слова не говорит... Лежит себе такой... без сознания.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.