Папа моего друга Серёжи — очень строгий мужчина в усах и прапорской выправке.
Когда мы отмечали Новый год, дядя Саша запускал сигнальные ракеты, и мы называли это салютом. ДядьСаша кричал "Сергей, патрон!", и Серёжа мог выбирать — какого цвета салют мы пускаем сейчас — зеленый или красный.
Я была девочкой, поэтому патроны я не подавала
Однажды Серёжу нужно было...
Эксперимент удался.
Дано: Китай и дочь 11 лет (русская, татарочка).
Задача: чтобы деть нахватался экзотики.
Делаем: папа спит в отеле, ребенку выдан кошелек с немного налом, дуй на уличный рынок и покупай что хочешь. Сама торгуйся, сама...
Сегодня довелось мне побывать в музее современного искусства "Эрарта" (СПб). Там было настолько интересно, что я решил полистать книгу отзывов. Больше всего запомнилась фраза, написанная корявым детским почерком :
" Скажите, а почему вы так премерзко рисуете?"
Напомнило, как мой сын в лесной лагерь ездил. Звонит на второй иди третий день: "Мам, у меня все в порядке.. Спальник почти высох." - "А почему он был мокрый?" - "Ну, в него вода налилась." - "Вода откуда?" - "Я его в ров уронил." - "Какой ров?" - "Вокруг палатки, мы выкопали!" - "Зачем?" - "Чтобы вода из палатки вытекла". - "Вода откуда?" - "После наводнения осталась". - "Какого ещё наводнения???"
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,
если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто
из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и
искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что
он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в
спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не...
Мне лет 10
один дома
звонок в дверь. подхожу, смотрю в глазок, темно
спрашиваю кто
в ответ...
Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.
Отпуск. Деревня. Очень хочется грибов с картошечкой, а дождей нет… Ребенок сокрушается:
- Маа, совсем - совсем без грибов будем, да? Сделай что-нибудь, а?!
Я в отпуске, эйфория от свободы, тянет на озорство. Говорю:
- Сейчас наколдую.
Выходим в сад, ребенок заинтересовано глазеет. Сдергиваю заколку, разлохмачиваю шевелюру пострашней, воздеваю руки и начинаю завывать, на манер Тетушки-Непогодушки:
- Тучи черные, дожди проливные, сюда!! Сюда!!! Лей, не жалей, поливай - заливай!!! Сюда!!! Сюда!!!
Соседи, надо сказать, оказались на высоте – психушку не вызвали…))) Хотя, может – это чувство самосохранения у них сработало)))
Провыла раза три и, с чуйством исполненного долга, отчалила на кухню – котлеты жарить.
Часа через 3-4 за окном громыхнуло так, что присели даже кошки! А потом такой ливень начался – садовая тачка наполнилась до краев минут за 10.
Стою на крыльце, ошарашено таращусь на грозу. Сзади голосок:
- Мам, а папа-то знает, что ты – ведьма?!
Приятельница никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.
Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.
Человек-муж Игорь вообще-то не только человек-муж, но и обладатель статуса "батя года".
Перед сном говорит "вчера я укладывал Оливу и читал ей книжку про Гарри Поттера. Сегодня Оливию укладываешь ты. И, будь добра, продолжи чтение ребёнку. Я остановился в самом начале 7 страницы"
Коллеги, повествование начинается с 6.
История из глубокого детства.
Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя!". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!
