В детстве нас с братом на лето оставляли в деревне. Мне лет 6, брату 8. Нашли мы с ним две пустые бутылки из под водки и пошли сдавать в магазин. В магазине нам вместо денег дали бутылку лимонада и булку хлеба. На что мой брат сказал за одну бутылку лимонад а за другую булку. Ты говорит пей первый лимонад и ешь пол булки а я сдам твою бутылку и возьму себе лимонад. Я еле-еле все выпил он зашел в магазин менять и вышел еще с одной булкой.
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!
В первом классе я втюрился в девчонку-одноклассницу. Это была чистая, светлая любовь. Лишь те, кому когда-то было семь лет, способны понять, что это было за чувство. Учились мы в старой школе, в те времена, когда двери делали из дерева, а не их отходов производства. Вот и у нас в классы вели широкие, тяжелые двери. Как-то, отбегав положенное на перемене, я побежал в класс. Дверь была закрыта, но когда я очутился рядом с ней, резко распахнулась и заехала мне ручкой аккурат в лоб. От удара я сел на пол, перед глазами поплыли звёздочки. И тут выходит моя принцесса. Увидев меня, сидящего на полу с идиотской улыбкой на лице, она наклонилась и спросила, в порядке ли я. А у меня звёздочки превратились в сердечки и я прошептал:
- Я люблю тебя.
- Дурак, - поставила она диагноз.
Вот тогда я и решил больше никогда не влюбляться в этих дурацких девчонок.
Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики!
После чего ещё громче:
- О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- Серёжа! - возмущается его супруга.
- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!
Я понял, что наступила старость, когда двоюродный брат (7 лет) спросил у меня: каким смартфоном я пользовался в детстве. Не успел я ответить, как его сестра (11 лет) вставила: "Ты что! В его детстве небыло смартфонов. Они пользовались счётами, играли в пластилин и с песком."
Мне всего 39.
Маленький был, когда, отец сделал мне ходули , лет 6 мне было. Это палки 2-х метровые берёзовые,диаметром 50-60 мм.,с двумя ступенями. Первые ступени, как ступени, от палки два куска отпилено и прибито на два 100-х гвоздя,были 0,5 метра от Земли, вторые шли через 0,5 метра от первых, и они были с наружи. Первый раз встал на ходули, аж знатно охуел, высоко, страшно. Как двигаться, передвигаться, равновесие держать не известно. Раз упал, два, и все стало ясно. Во дворе я начал на всех смотреть с высока. Через пару дней, освоив данный инструмент, научился на них бегать, и давать поджопники. Вообще, если у тебя два дрына, ты непобедим.
Вспомнил просто, а вы интернет, интернет.
Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к
пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к
бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя
заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно,
они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.
Кто о чем...
Дело было зимой. Учился я тогда классе в 5-ом. С утра проснулся, умылся, оделся и пошел в школу. На улице темно т.к. зима, но меня смутило что на дорогах никого нет и детвора в школу не идет. Вообщем, спустя минут 8, а это половина дороги до школы, я посмотрел на время. Было где-то 4 часа утра. Вот тут я знатно приофигел. Ну, что поделать, пошел домой.
Надо было видеть лицо моей матери когда ее 11-ти летний сын пришел домой в 4 часа утра и разбудил ее пока раздевался. Как я ее не разбудил, когда собирался в школу, непонятно, все это происходило в какой-то полудрёме и на автомате.
Хорошо то, что хорошо кончается, а кончилось все тем, что я пошел спать
Когда мой сын был маленький, он спокойно проходил под открытой верхней дверцей холодильника (внизу была ещё одна дверца морозилки.)
И вот как-то раз вся моя семья собралась на кухне обедать. Ну и как обычно сын бегал туда сюда путаясь у всех под ногами. Мне понадобилось открыть холодильник, и я стукнул дверцей пробегавшего мимо сына прямо в лоб.
Во, а он подрос - сказали мы с женой посмотрев друг на друга.
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
Я в 5 лет мечтала о своем личном зонте, но дома мне не покупали, да и вообще не припоминаю, чтоб дома вообще были какие-либо зонты. В деревне всегда руки заняты наверное чем-нибудь, не до зонтов.
И вот когда я была в городе, в гостях у тети, я познакомилась с ее соседкой. Она узнала о моей мечте и подарила мне свой зонт. О боже - какое это было счастье!!! И по приезде в свою деревню, я была самая крутая из детворы, когда все прыгали с крыши сарая в кучу сена просто так, а я как заправский парашютист - с зонтом.
Дети во дворе. Зашёл серьёзный разговор, можно сказать - философский. О разности всех людей на Земле. Леночка, глубокомысленно:
- Да, это так. Мы все разные...
Димочка:
- Докажь!!!
- Легко. Мы с тобой, Димка, с веснушками. Помню, что ты рассказывал, что твой отец объяснял, что у тебя веснушки - это мухи насидели. Ведь так?
- Так...
- А мне мама рассказывала, что веснушки мне гномик ночью нарисовал. Вот в этом наше с тобой отличие. И не единственное.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
