- У меня сын родился! - О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож? - На меня, конечно. - Как это? - Орёт на всех и баб за грудь хватает.

Общаясь по работе с юристами всё чаще вспоминаю конгениальную фразу знакомого Евгения (5,3 года)- "Мой папа лаботает на заводе ! Он там главный ЮЛИСТ !!!!" "ЮЛИСТ !!!!!!!°- Плять,КонГениально!

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.

- Пап, давай сходим в зоопарк. - Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём. У папы появилось свободное время. - Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал. - Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…

Рассказала моя однокурсница. Дело было на даче. Праздновали День Рожденья мамы подруги. Собралось много родственников, человек 25. В том числе приехал и 3-х летний племянник подруги с родителями. Ну все, естественно, выпили и давай малышом любоваться: "Какие мы уже взрослые!", "А что мы уже умеем?", "Дай я тебя поцелую". Вообщем, малыш стал предметом всеобщего внимания. Причем малыш все это время молча стоял посреди комнаты и терпеливо выслушивал все излияния роственников в свой адрес. Представляете, как были ошарашены родители и родственники малыша, когда минут через 15 он громко и отчетливо произнес: "Заебали!"

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: - Я слысала, сто у тебя новый папа? - Влут! Плослогодний...

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.

Дочь учит домашнее задание по ботанике. Читает вслух: - Корень моркови может достигать двух метров. Я: - Надюша, читай внимательнее. Та читает, и опять про двухметровую морковь. Заставляю перечитать ещё раз. Ребенок чуть не плачет, но зациклился на этой идиотской фразе. - Ты морковку когда ни будь видела? А сколько это - два метра, представляешь? - Но тут так написано! Беру учебник. Оказалось: то, что я всю жизнь считал корнем моркови, - это корнеплод. А корень, нитевидная фитюлька, может уходить на глубину до двух метров. Просрал отцовский авторитет на ровном месте.

Однажды в детстве я нашла на улице бездомную кошку. Ну такую, по которой сразу видно, что её надо спасать прямо сейчас. И я начала. Быстро схватив отбивающуюся кошку за хвост, я обняла её покрепче и прошептала "не бойся". Кошка испугалась ещё сильнее. Домой её...

Историю рассказала невестка, деталей не нашел - не особено и искал, если честно - кто слышал, поделитесь. Молодая американская пара решили завести ребенка. Сказано - сделано: в назначенный срок дама разродилась здоровым малышом. Счастливые родители наслаждаются первыми неделями, все замечательно. Не знаю, отчего, но молодой отец решил сделать тест ДНК, и - о, боже! - совпадения ноль. Ребенок точно не его. Жили они нормально уже лет пять, никаких...

Я сказала детям: если они мне соврут, то у них языки станут фиолетовыми. Когда просила показать языки, а дети не очень-то спешили это делать, я понимала: врут. Уловка работала до тех пор, пока мой трёхлетка (младший из всех) не усадил остальных перед зеркалом и не велел соврать, смотря в зеркало и друг на друга.

Она: - Дети - это праздник жизни. Он: - Ага, вечный Хелоуин!