Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - Пиздец! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...

Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» - ответил я. И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из свинцовых...

Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог: (В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел! (Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко). (В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!! (Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики? (В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Знакомая сидит с внучкой. Ну, как сидит... Шуршит, шелестит, шоркается, книжки читает. Не сидит точно, с Лерой не посидишь, — та ещё ракета двуногая. — Лерочка, мне надо отдохнуть минуточки три, — говорит бабушка. — Алиса, — говорит внучка, — поставь таймер на три минуты. И села на стул рядом с бабушкой.

Так, о чем это я? А, да! "Спиздили". Расскажу о своем первом опыте. Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял...

Довольно жуткая история из моего голожопого детства. Вы не доводилось бывать ночью на кладбище? Кладбище ночью и кладбище днём это я вам доложу совсем разные вещи. Поход на кладбище ночью, в одиночку, среди деревенских пацанов был своего рода экзаменом мужества. Кто-то вызывался сам, редко. Чаще кого-нибудь ловили на "слабо". Происходило обычно всё спонтанно. В каком-нибудь мальчишеском споре кто-то говорил: - Да ты даже на кладбище ночью забоишься! Да тебе слабо! - Мне слабо?!!! - возмущался тот. - Да запросто! И тут начиналось...

Семейная идиллия - я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок..и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух - одна пятка попала точно по.. в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал: Ого! Папа как филин! Такие глаза большие! Тут уже загнулась жена))

В деревнях-то дети с младенчества знали откуда берутся котята, поросята и телята, а заодно и знали почему нефиг с кем попало да пораньше. у меня брат с сестрой. Им по 10 лет (на момент событий было 8). Они в курсе того как они появились на свет уже давно (не в деталях правда, но идея известна). И тут по ТВ какая-то шутка на тему нахождения детей в капусте. Они ее не понимают и просят объяснить. Объясняю, что иногда детям говорят, что их нашли в капусте, или что их купили в магазине, или что их принес аист. Брат: а зачем они это детям говорят? Я: ну, наверное стесняются сказать правду Брат: А они не понимают, что таким образом они как бы говорят детям, что они не их настоящие папа и мама?

Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: - Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! …А ведь он прав.

Как я и говорил, жил я в свое время в частном секторе, возле леса. И в этот лес, мой старший брат повадился бегать, курить со своими друзьями (лет ему тогда было около 14). И вот как то раз ловит его батя, выбегающиго из леса, так же с друзьями. Батя не будь дураком его за шкирку, и начинает распрашивать, что это они там делали? Ну брат взял и ляпнул, что пиво друг принес, попробовали вот ( с какого-то перепуга решив что за бутылку пива, влетит меньше чем за сигарету, а пива он к слову не пил) Ну батя с полным возмущением затаскивает его домой к маме. - Смотри что сын делает, в лесу с друзьями уже пьёт! - Не может быть! - удивилась мама. - Дыхни! ... Ещё и курил...