- А у меня сын родился тринадцатого. - Да, это большое несчастье. - Ты что - суеверный? - Я имел в виду наличие детей.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - О! Малый, ты спать вообще собираешься???

- Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор! Мой сын - веган!

Кстати, про грибы. Я ещё малой совсем был, меня в лес не брали. А сестрицы постарше, их и одних отпускали. И вот собрались они как-то раз компанией, человек может пять-шесть, с подружками-соседками, и спрашивают отца. - Папа, а можно мы с собой Бурана возьмём? Бураном назвали щенка, совсем малипусенького, которого отец только на днях принёс. Не собака, игрушка. Отец подумал-подумал, и говорит: - Ну, возьмите. Только не потеряйте. Щенок хоть и крошечный, но смышлёный был, всё время за чьими-то пятками бегал, так что потеряться вряд ли мог. До леса не близко, километров пять-шесть, но...

Когда ребёнку было три или четыре года, роль Деда Мороза исполнял папа. Готовились тщательно. Одолжили у знакомых шикарный костюм, а когда наложили грим, то нашего Деда Мороза от настоящего было просто не отличить. Незадолго до назначенного часа папе "внезапно позвонили с работы", и ему пришлось в срочном порядке убыть "по неотложному вызову". Папа убыл, Дед Мороз прибыл! Ребёнок встретил Деда Мороза с лёгкой настороженностью, но вполне доброжелательно. Он читал стихи, водил хоровод, радовался подаркам, короче, всё прошло просто великолепно. А когда Дед Мороз ушел, и вернулся папа, сын отвёл его в сторонку, и доложил. Что пока папа ездил по делам, к ним приходил "какой-то чужой дядя в костюме Деда Мороза", ел салат, пил шампанское, и дарил подарки. Потом малыш попросил папу наклониться, и громким шепотом добил контрольным в ухо: - И ЕЩЁ, ОН БЫЛ В ТВОИХ ТАПКАХ!!!

Похолодало как-то резко. Десять градусов, дождь, ветер, иду из магазина, скукожившись под зонтиком. Смотрю - впереди мальчишка. Лет может девяти. Сандалики на босу ногу, шорты, и футболка с коротким рукавом. Ярко-жёлтая. Меня аж передёрнуло. Десять градусов, по ощущениям как лютый ноль, дождь, ветер, а этот жизнерадостный мелкий мерзавец в ярко-жёлтой футболке, идёт как ни в чём ни бывало, и ест мороженое. Главное, не бежит вприпрыжку, съёжившись от холода, не семенит ссутулившись, как все нормальные люди, а идёт себе так вальяжно. неспеша, весь сосредоточившись на этом своём эскимо. К подъезду подошли одновременно. Я, скукожившись, и он, довольный, что на улице холодно, и поэтому мороженое тает не так быстро. Оказывается, сосед с седьмого. Я так-то всех детей в подъезде знаю, но они же так быстро растут, вчера только в песочнице ползал, сегодня за пивом стоит. И вот едем в лифте, смотрю я на него, и спрашиваю. - Слушай, ну неужели тебе не холодно!? - Нет конечно! - удивлённо ответил мне этот мокрый жизнерадостный мерзавец. - Я же в майке!

По коридору детского кардио-хирургического центра неспешно движется врачебный консилиум. Впереди группа из убелённых сединами профессоров с Самым Главным детским кардиохирургом во главе, потом доктора рангом пониже, и сзади уже шлейфом совсем молодые врачи и медсёстры. Процессия движется от палаты к палате, врачи общаются с детьми, смотрят истории болезни, негромко обсуждая меж собой диагнозы, методы, прогнозы, и всё что в таких случаях положено обсуждать. Выходя из очередной палаты консилиум внезапно наталкивается на сидящего прямо посреди коридора карапуза с машинкой. Врачи обступают малыша, наклоняются над ним, Самый Главный кардиохирург говорит "Привет! Как дела?", ему тут же услужливо протягивают историю болезни, он в неё заглядывает и...

Лето, жара, окна настежь, за окном во дворе вот уже минут пять какой-то ребёнок надрывно орёт: - Мама!!!! Мааааам!!! Терпеть уже нет никакой мочи. Хочется выйти, взять этого крикуна, отнести маме, и... Ещё минут через пять наконец раздаётся крик в ответ: - Ну чего тебе?! - Мам, папу позови!!! - кричит ребёнок. - Сам позови! - отвечает мать. Становится понятно, что коммуникации в этой семье налажены просто идеально. Ребёнок начинает снова орать. - Папа!!! Пааааап!!! Спустя ещё минут пять доносится недовольный мужской голос: - Ну чего тебе?! - Пап, мячик выкинь! - Сам приди и возьми! - отвечает отец. И во дворе наконец наступает благословенная тишина. Можно расслабиться и забыться. И тут внезапно со двора доноситься крик того же ребёнка: - Валера!!! Валеееерка!!!

Лютая бодяга под названием "Неделя английского языка" проходила в нашей школе ежегодно. Про каждую мне есть что написать, без приколов там не обходилось, но последняя, в которой участвовал я, останется в памяти навечно. Выдали мне текст, и познакомили с напарницей по опасному бизнесу из параллельного класса. Мизансцена такая: моя визави базируется на сцене, я стою внизу. Она типа птичка, и сидит на ветке, я - маленький, но увлеченный орнитолог, и стою под деревом со...

Самым загадочным в коронавирусе безусловно является его происхождение. Откуда он вообще взялся? Я каких только версий не слышал. Научные, антинаучные, климатические, конспирологические, астрологические, и инопланетные. Степень достоверности у них у всех примерно одна и та же. А тут приходит в школьный чат сообщение от директора школы, что каникулы продлятся на две недели, и школа переходит на дистанционное обучение. И у меня вдруг раз, - и...

У нас был юбилейный советский рубль и папа Лехи, начальник цеха неизвестного оборонного предприятия. - Папа, - подозрительно кротко спросил Леша, - а у вас есть сварщики, способные сваривать разные металлы? - У нас есть все! – твердо ответил папа Леши, даже не подозревая как он попал. - А могут они приварить вот этот гвоздь к вот этому рублю? – Леша протянул отцу двухсотмиллиметровый гвоздь, металлический рубль с Лениным и соврал, - нам в школе задали опыты провести. - Приварят, - не глядя сказал папа, - положи мне в...

Собираемся как-то в гости, к Наивному на дачу, и шкет спрашивает. - Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат? - Да как хочешь, сынок. - Тогда лучше автомат! Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат, то лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и вспомнилось, как...