В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за...
Когда ребёнку было три или четыре года, роль Деда Мороза исполнял папа. Готовились тщательно. Одолжили у знакомых шикарный костюм, а когда наложили грим, то нашего Деда Мороза от настоящего было просто не отличить.
Незадолго до назначенного часа папе "внезапно позвонили с работы", и ему пришлось в срочном порядке убыть "по неотложному вызову".
Папа убыл, Дед Мороз прибыл!
Ребёнок встретил Деда Мороза с лёгкой настороженностью, но вполне доброжелательно. Он читал стихи, водил хоровод, радовался подаркам, короче, всё прошло просто великолепно.
А когда Дед Мороз ушел, и вернулся папа, сын отвёл его в сторонку, и доложил. Что пока папа ездил по делам, к ним приходил "какой-то чужой дядя в костюме Деда Мороза", ел салат, пил шампанское, и дарил подарки.
Потом малыш попросил папу наклониться, и громким шепотом добил контрольным в ухо:
- И ЕЩЁ, ОН БЫЛ В ТВОИХ ТАПКАХ!!!
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/ded-moroz-i-tapki-5f613f475622142b93dbb325
Однажды подруга пригласила меня на бесплатную встречу, посвященную одной новомодной отрасли, в которой она очень хотела работать. Встреча проходила в большом ресторане со сценой для выступления докладчиков.
Я пришла рано, села за свободный столик поближе к сцене и стала ждать подругу. Вдруг вижу, что двое незнакомых мужиков очень эмоционально спорят, при этом постоянно показывая пальцем на меня. Они стояли достаточно далеко, так что их не было слышно, но я решила, что разговор на тему "все бабы такие..." и уткнулась в телефон.
А под конец встречи объявляют, что сейчас будет разыгрываться билет на конференцию (который стоил на тот момент 15к), и он уже заранее был приклеен под одним из стульев. Я проверяю и, бинго! Билет у меня.
К тому моменту я уже знала, что те двое мужиков были организаторами встречи, так что разозлила я их тем, что случайно села на место, специально предназначенное для заранее выбранного "победителя"
Сыну 5 лет. Дури в голове от мультиков... После недели в садике - потекли сопли. Не удивились. Короче мне надо работать, срочный заказ - электрика + сантехника - вырезать штробы алмазом, раскидать трубы и провода. А ребёнка оставить не с кем... А дитё - шило в попе, то писать, то какать, то пить, то кушать. Но - деваться некуда...
Ну, говорю, поехали сын - посмотришь как папа работает.
Приехали на объект, одели балаклавы, респираторы. И стал я резать алмазом стены. Пыль - не видно палец возле носа. Затем перфоратор, мешки, шпатель... К 17 часам вечера мы с ребёнком вышли с объекта.
Молча садится в машину. Сопли в носу окаменели. Глаза - взрослого парня. Детство кончилось. Я офигеваю от перемены, жду - что скажет. И тут он спрашивает меня:
- Пап, а почему в этой квартире нет туалета?
- Ну, ещё не сделали пока... Мы же первые, кто сделать должен...
- А-а... А я думал, что бы работники работали быстрее...
Всё. Детство точно кончилось у ребёнка.
Случилась какая-то нелепая ситуация сегодня, и вообще не понял, что произошло. Описываю как было.
Поехал по делам в Мытищи (там делают Гриндеры для ножеделов, и должен был взять пару проспособ новых). Произошло в промежутке 12-13 часов.
Выхожу я со станции, беру шаурму, стою и спокойно ем, озираясь по сторонам от нечегоделания, и краем глаза вижу мужичка, самого обычного. Так как я никуда не спешил, а смотреть больше было не на что, немного залип. Стоит, пьёт пиво, никого не трогает. Вдруг, подъезжает к нему полицейский бобик, который стоял в метрах 30, оттуда выходят несколько ребят в форме, хватают его, сажают в машину, и едут.
Проезжают метров также 30, выкидывают его из машины, и поехали дальше. Мужичок встает, отряхивает штаны, проходит метров 10 к стоящей неподалёку даме, и они тупо начинают сосаться. Страстно так, при этом она не кричала, не сопротивлялась, как будто лет 20 женаты, а он только с Зоны откинулся.
Потом, после того как насосались, мужичок идёт в небольшой магазин, выходит оттуда с банкой пива, начинает ее пить, а женщина спокойно садится в маршрутку, и на этом временная петля замкнулась, вернув все к началу.
И на все заняло минут 15, пока я молча жрал шаурму и охеревал от скорости развития событий.
Муж увлекается рыбалкой, для счастья нужна была только лодка. Well done, лодка куплена, хоть и не большая, но счастья было, будто целая яхта. Я тоже люблю леща словить, ну, рыбу то есть :D собственно поэтому попросилась с мужем на рыбалку, решили встать в 4утра, собраться быренько и рвать когти на рыбалку. Муж поделился новостью с братом, тот расстроился, ибо лодка 2х местная и он не влезет, далее диалог:
Муж -Вот с Nafanya2993 поедем с утра на рыбалку
Брат - хреново, что лодка мелкая, я не смогу с вами
Муж - да не переживай, мож она вообще не проснётся.
У меня 15 горшков с цветами. Съезжаю наконец со съемной в свою квартиру. На улице ливень. Вызываю за безумные деньги такси (1.5 км - 800 р.). Такси приезжает, я аккуратно сзади открываю дверь, ставлю пакеты с горшками. Закрываю дверь, чтобы обойти машину и сесть с другой стороны, ибо по цветам лезть не хотелось. Такси резко стартует. Я бегу за ним под ливнем по лужам. Не догнала, но промокла насквозь. Пытаюсь позвонить водителю - никак. Яндекс тоже ничего внятного не говорит. Рыдаю. Минут через 20 таксит вернулся сам. Подумал, что раз сзади дверь хлопнула, то я села. А он не посмотрел и поехал. Радовался, что я молчу. Напрягся только, когда до адреса доехал, а никто не вышел.
Гуляли.
Сильно подшофе поперлись в боулинг.
Игорь, крепкий мужчина под сорок, бухающий изрядно и шумно, сдает пуховик в гардероб.
Он счастлив, ему хорошо и весело.
- Секс, наркотики и рок-н-рол!, - кричит Игорь.
Старушка гардеробщица принимает одежду и вежливо говорит:
- Третье, вы сами слышите, у нас есть, второго отродясь не было, а насчет первого..., - бабушка приопускает очки, оглядывает Игоря, - может и договоримся.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
В финале Битвы Экстрасенсов участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
Тот, кто называет Советский Союз темным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
У меня есть воображаемый друг. Это чувак, который воображает себе, что мы друзья.
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи. В итоге решил без кокетства
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
