Когда человек в нашей средней, прямо скажем, очень средней полосе решает завести верблюда, у него на это наверняка есть очень веские причины. Например, кукушка клюнула в макушку. И снесла верхушку. Один мой земляк (пусть будет Геннадий), однажды то ли купил, то ли отобрал у цыган заморенного облезлого верблюда и решил, что теперь его очередь делать на горбатом туристический бизнес: фото, катание, братание и другие виды издевательств над животным. Я ни разу не зоошиза и к животным в принципе равнодушна, но впадаю в истерику при виде лысеющих невротических енотов, обмотанных...

Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

Жена отправила старших сыновей (5 и 6 лет) мыться в ванну со стандартным заданием - помыть попы и почистить зубы. Через минут 10 слышу - ржёт. Прихожу, выясняю что один 2 раза помыл жопу, другой 2 раза почистил зубы, чтобы быстрее закончить. Будущие программисты.

Я был очень маленьким. Мы с мамой гуляли на набережной. К нам подошла какая-то незнакомая бабка. Она взглянула на меня, умилилась и запричитала: - Ой, деточка, смотри сюда! На бережок посмотри, да, да, смотри. Видишь, это - гуля. Гу-у-уля. Скажи "гу-у-уля"! Я смерил ее презрительным взглядом и ответил: - Не "гуля", а голубь. И это чайка. Так я научился говорить.

Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо. Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину. Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу. Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа…. - Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу!!! КАК??? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе??? Я ж его специально поставил!!! Терминаторы, мля… P.S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.

- Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку... - В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.

Из разгвора в офисе: - Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал - Так ты ему колыбельную спой! - Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтёры пидорасы". Ребёнок спросил, кто такие лифтёры.

Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку. Слышу: бять, бять, бять..... Убью мужа нафиг.

Обсуждение на городском форуме новогодних костюмов: - Я был в детстве картонной коробкой. Обычно к новому году родители покупали какую-нибудь теxнику в дом и оставались большая коробка(самый кайф, если из под телевизора), в ней без проблем проделывались дырочки под руки и голову. Поэтому очень часто на новый год я был картонной коробкой.

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка!