Сегодня в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин : " Папа хочу, купи-купи-купи !!! " Ответ папы убил : " Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно ". Занавес ...

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился? - Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?

Пошли мы как-то давным-давно с четырехлетней Даной в зоопарк. Мы туда часто ходили. Дана зело радовалась, когда встречала знакомую по книжкам зверюгу в реале. Сразу определила овцебыка: – А я это животное знаю! Это яйцебык! Я пригляделся и согласился. У вольера с пернатыми Дана тоже нашла знакомцев: – Это дядел! А рядом его жена – тётел! Но особую...

– Папа, папа! Давай играть! – Но я только пришел с работы… Я устал. – Ну паааап! Ну пожалуйста! – Ладно, только не долго. Во что будем играть? – В ресторан! – Доченька, может во что-нибудь другое? – Нет, я хочу в ресторан! Я хочу как ты! У меня тоже будет свой ресторан! – А я буду...

Еду в троллейбусе в час пик после работы. Публика задрюченная, все в своих заботах и проблемах. Короче - поднеси спичку - вспыхнет ! На передней площадке, на местах "для детей и инвалидов" сидит молодая, симпатичная мама с сыном лет пяти. У пацана похоже шило в заднице - вертится, шумит ... Короче, всех достал. Мамаша, чувствуя это, пытается его утихомирить. Малец не реагирует. Тогда она выкладывает последний козырь и заявляет: "Если будешь так себя вести, я тебя с собой спать больше не положу !", на что парень мгновенно отвечает: "А я с тобой и сам не лягу - у тебя попа холодная !"

Встретила вечером соседку с тремя детьми. Зацепились языками, она сказала, что летом они ездили на Селигер. Я: О, я тоже хочу съездить на Селигер, но никак не могу туда попасть! Пятилетняя девочка: Вон (показывает пальцем), это наша машина. Когда мы поедем на Селигер, вы езжайте за нами, и попадете. Только надо каникулы подождать...

Звоню ребёнку в детский сад. Спрашиваю: - Как дела? - Всё хорошо. - Что делаете, на улице ураган ведь? - Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает...

Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал. Ржал весь двор))

- Пора тебе взрослеть, сынок. - Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

Однажды, когда я была маленькая, я жила у бабушки с дедушкой. А ещё у бабушки с дедушкой жил их младший сын — мой дядя Олег. Олег был юный, молодой и очень увлеченный. Увлекался он постоянно разным, но однажды притащил откуда-то огромный горшок с землей со словами "тут растет какое-то диковинное дорогущее растение, и я буду его выращивать, вот такой вот я агроном" И поставил этот...

Я недавно совершила огромную ошибку и написала в Яндексе "коляска для двойни" Хотелось просто посмотреть. Какие они бывают. Есть ли там что-то приличное. Но теперь всё. Теперь я в западне. Теперь интернет знает, что у меня будет двойня, а значит — подкидывает мне статьи, которые по его мнению будут мне особо интересны. Например: "Двойня: инструкция по выживанию" "Есть ли жизнь после двойни?" "У вас двойня!" Как продолжить жить и не сойти с ума после этой новости" "Фантастическая двойня и место, где от них можно спрятаться маме (спойлер:нигде, вам конец)" "Что делать, если раньше у вас было всё хорошо, а теперь вы беременна двойней". Можно уже как-то прекратить это безумие, дурацкий интернет