xxx: Под давлением зоозащитной общественности контактные зоопарки закрывают, а зверей многим из них девать некуда. yyy: Ну так этим защитникам и раздать, пускай содержат. zzz: Бля вот нет. Гуманнее убить. aaa: Поддерживаю. А животных куда?

Кони одинаково дохнут и от работы и от перекура, в общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

Девушка-ленивец: Я беременна Парень-ленивец: [убегает] Девушка-ленивец: [рожает] Мы стали родителями! Парень-ленивец: [всё ещё убегает, уже на расстоянии 3 сантиметров] Ребёнок-ленивец: [отмечает 18-летие] Ты лучший отец в мире! Парень-ленивец: [убежал уже на 7 сантиметров]

Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед. Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют). Сначала вольер ему обустроили со...

Подруга щас рассказала. У соседей сбежала какая-то экзотическая змея и заползла к ней на балкон. Она позвонила в службу спасения, там говорят: а почему вы нам звоните? А она им кричит в трубку: - А кому мне звонить, Георгию Победоносцу?!

У друзей жила черепашка. Однажды она пропала. Обыскали все уголки дома - нигде нет. Подумали, что упала с балкона, так как дверь всегда открыта. Погоревали и успокоились. Решили они в конце весны обновить мягкую мебель, купить новый диван. Приехали грузчики. Хозяйка попросила вынести старый диван. Два здоровенных бугая приподняли диван, и из-под него на ОГРОМНОЙ скорости вылетает пропавшая черепашка! У бугаев от страха и неожиданности диван выпал из рук. Хорошо, что черепашка уже убежала, а то бы придавили. Оказалось, что она залезла под диван осенью, застряла панцирем, уснула и проспала там всю зиму. После этого случая, когда летом выходили с ней гулять, привязывали к панцирю воздушный шарик, чтобы не потерять черепашку в траве.

Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется.

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем? Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».

БОГ: Вот тебе чёрные полосы ЗЕБРА: Как у тигра? БОГ: Именно! ЗЕБРА: Офигеть, я тигровая лошадь! БОГ: Не глупи, тигровых животных не бывает ТИГРОВАЯ АКУЛА: Привет, ребят, я Тигровая Акула! БОГ: ЗЕБРА: АРРРРИГОГО Тигровая Лошадь : )