Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество
алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и
поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда
повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в
туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-
любовь, а кто-то...
Когда человек в нашей средней, прямо скажем, очень средней полосе решает завести верблюда, у него на это наверняка есть очень веские причины. Например, кукушка клюнула в макушку. И снесла верхушку.
Один мой земляк (пусть будет Геннадий), однажды то ли купил, то ли отобрал у цыган заморенного облезлого верблюда и решил, что теперь его очередь делать на горбатом туристический бизнес: фото, катание, братание и другие виды издевательств над животным. Я ни разу не зоошиза и к животным в принципе равнодушна, но впадаю в истерику при виде лысеющих невротических енотов, обмотанных...
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Лето, дача. На участке внучка играет с подружками. Я под яблоней работаю на компьютере. На террасе жена, сноха и ее бабушка собирают стол к обеду....
Приходит на участок новая девочка и приносит живую ручную крысу по имени Лариска.
Я беру эту крысу в руки и со словами "Смотрите, кого я поймал на помойке!" поднимаюсь на террасу.
Такого пронзительного, унисонного визга в три голоса я не слышал никогда более...
Как Бог создавал коня
Бог: Ты сможешь быстро бегать
Конь: Неплохо
Бог: Человек будет ездить на тебе и бить тебя палкой
Конь: Эммм...
Бог: Он будет получать деньги, если ты прибежишь первым
Конь: Чувак, какого хрена?
Бог: Если ты сломаешь ногу, тебя пристрелят
Конь: Мне это не нравится
Бог: У тебя будет 1,5-метровый член
Конь: Ок, я в деле
Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут.
Но если её вытащить из воды на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, покормить и через какое-то время снова бросить в воду, то она сможет продержаться на плаву сутки и более.
В надежде, что её спасут на последней минуте...
Собака спрашивает старую лису:
– Почему меня никто не уважает? Все презирают...
– А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что всем жопы нюхать...
– А что же делать?
– Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
– Гав! Гав! Гав!
Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
– Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки.
Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
– Гав! Гав! Гав!
– Ну, меня-то ты не обманешь. На ка лучше, жопу понюхай!
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: — Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, а в-третьих — поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: — Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
