Знакомая рассказала. Они школьницами ходили в школу через парк. И вот повадился туда "антенщик", детей смущать, и поймать долго не могли. Идут они, болтают, вдруг из кустов дядька в плаще и плащ перед ними нараспашку. Моя знакомая сразу отвернулась и подругу за рукав дернула, мол, валить надо. Та, будучи сильно близорукой, поняла по-своему и громко обращаясь к извращенцу, произнесла: - Подождите, дяденька, я очки надену.

Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит: - Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу. Девочка посмотрела внимательно и отвечает: - Не буду кататься. - Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть. - Ну сказала же - нет! - Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам. - Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь.

Маме 68 лет. Спрашивает: доча, а что такое БДСМ? Я: ну это садомазохисты. Она: а что значит, одета как БДСМ? Я: ну включи фантазию, как должны выглядеть садомазохисты? Думает минуты две. И выдаёт: ну я думаю, они все должны быть в синяках

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

любви все возрасты покорны об этом помнил константин но с ним менты не согласились и пятилетний алексей

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.

Мое детство: Родители детям: "Не заходи в лифт с незнакомым дядей". Современность: Мужики друг-другу: "Не заходи в лифт с незнакомыми детьми".

Исходя из моего полувекового жизненного опыта я представлял себе эксгибиционистов как существ редких, причудливых и приблизительно столь же реальных, как единороги. Как персонажи фильмов в жанре нуара, они вечерами на тёмных аллеях коварно подкарауливают одиноких женщин и стремительным вероломным движением распахивают перед ними свои грязные серые плащи.. И час назад эти уютные киношные представления были сломаны. Жена (мы вместе уже лет 25) заговорила про свою юность и обмолвилась, что у них в Овруче был эксгибиционист. Я естественно спросил, не подкараулил ли он её. Её ответ показался мне достойным моего первого поста: НЕТ, МЕНЯ ПОДРУГИ ВОДИЛИ СМОТРЕТЬ НА НЕГО ИЗ-ЗА ЗАБОРА!

Оргазм свиньи длится 30 минут. Но если ты действительно хорош, то и все 50.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз.