Сижу дома, слушаю песню Земфиры "бесконечность". Один час осталось 8-ого марта и я еще не написал пост-поздравление. "И добрый вечер!" "Я так боюсь не успеть…" Не хотел поздравить "потому, что надо". И тут Земфира снова выручила меня. Ее голос был для меня вторым...

Ночь, тихо, нет карканья ни ворон ни воронов Я сегодня первый раз прыгал в сугроб после бани. Точнее упал Точнееее, осторожно лёг со скоростью черепашки, паникуя как рыба вне воды. Но лёг. Получил новые ощущения. Не скоро забуду. Тело не скоро меня простит. Еще, первый раз в...

"Крэйг, ты почему мясо не ешь?" "Я не хочу мясо, спасибо". "Ты что, только салат будешь?" Я видел, что она была мной не очень довольна. Я не знал, что в русском менталитете, выбор блюда не личное дело, а всеобщее. Твое здоровье принадлежит не только тебе, а всему народу. "Ну… я думаю только салат… я не очень голоден, спасибо" Саша взволнованно взглянула в...

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе: - Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы... - Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко

Отличия русского и европейца. Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.

“Повторите за мной: защищающиеся” сказала нам Кэтерина. Никто за Кэтериной не повторил. У всех пошла защитная реакция *замерзнуть-молчать* "За-щи-щаю-щиеся", Кэтерина повторила, храбро держа улыбку на устах. Она не в первый раз проходила этот момент со студентами и вряд ли в последний. "Какое первое слово?" спросил Лиам. "Это одно слово" В комнате поднялась...

Пришел к нам в бюро переводов американский шпион. Но это не точно, может, и не шпион. И говорит – вы можете дать мне то, что есть у русских, но нет у американцев! точно можете! Я тут же начала предлагать – водка, матрешка, икра, что нужно? Как в анекдоте – официант, яйцо! А официант...

Знакомый иностранец печально изрекает: - Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права сексуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом. Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу: - Ебал я тебя в рот! - Да иди ты на хуй, сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу выебу!... Ну в общем обычный базар. Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент: - О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый секс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских! Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица. Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400), приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и...

Зима 95-96, полярная ночь, поздний вечер. Сижу в оффисе и работаю с документами. Вдруг чувствую, что-то происходит на территории завода, чувствую опасность. Перехожу в неосвещенную комнату и смотрю в окно: два человека крадутся вдоль цехов, похоже с ружьями. Я одна, решение молниеносно: идти прямо к ним и узнать, в чем дело. Выхожу и требую объяснений. На полуанглийском-шведском они объясняют, что они охотились за зайцем и он убежал на мой завод, и они продолжают...