- Офигеть у тебя мешки под глазами! - Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости. - Это как? - Сервер случайно сжег.

На заседании комиссии по нравственности. - Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией. Вопрос из зала: - Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется блокировать?

Слава Wifi! Котэ не может его перегрызть!

- Кем быть круче: администратором форума или Богом? - Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

У кого-то из соседей есть бесплатный вайфай под названием "Пользуйтесь наздоровье": ) Работает весь день, скорость хорошая, но есть одно НО: ровно в 21:00 он выключается и так до утра! Спасибо тебе, сосед, не просто за халявный инет, но и за мой идеальный режим))

Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."

Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%

- Как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида? - Это фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел - умерли.