Анекдоты
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете. 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
😁
151 просмотр
Анекдоты
Давайте смотреть правде в глаза. Сегодня актуально: Не так страшен чёрт, как отсутствие интернета.
😁
124 просмотра
Анекдоты
Если бы сегодня Мона Лиза запостила свою фотку с улыбкой, как минимум 10 человек написали — «не раскрыта тема сисек». Интернет — он такой.
😁
141 просмотр
Анекдоты
Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
😁
144 просмотра
Анекдоты
xxx мне нельзя в тебя влю@#$*!ться xxx всегда нравилось это слово в чате ) yyy нельзя расла@#$*!ться zzz А я матерные слова больше не буду употре@#$*!ть yyy почему нельзя употре@#$*!ть такие слова?) zzz Так сказал капитан этого кора@#$*! - модератор xxx вот так да xxx за 3 ру@#$*! можно решить этот вопрос xxx я не капитан, я командир и у меня са@#$*! наголо! ttt нихуясебе! ) xxx эээ ttt я думал - сработает фильтр
😁
161 просмотр
Анекдоты
Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
😁
138 просмотров
Анекдоты
— Доктор, я интернет-маньяк и в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете… Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: — Гы-гы-гы, фигасе…)))
😁
134 просмотра
Анекдоты
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
😁
151 просмотр
Анекдоты
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
😁
123 просмотра
Мой интернет. Мои правила
Клиент: - Меня не устраивают изображения, которые предлагаются на данном стоке изображений. Возьмите картинку из Гугла. - Я не могу. Эти картинки могут охраняться авторским правом. - В смысле? - В прямом. Я не могу использовать эти изображения в своей работе, так как они принадлежат другим людям. - Забываю, что вы чертов фрилансер. Приезжайте ко мне сегодня к шести вечера. Решим вопрос. Приехал. Клиент показывает место за компьютером: - Пользуйтесь. - Не понял. - Вы говорили, что вы не можете использовать чужие изображения. Здесь вы можете. - Все равно не понимаю. - Объясняю. Это МОЙ компьютер. Это интернет, который Я оплатил, соответственно все изображения, котое вы найдете в интернете МОИ. Используйте их.
😁
276 просмотров
Анекдоты
В последнее время мне как баянисту (музыканту) стало ОЧЕНЬ тяжело искать ноты в интернете...
😁
171 просмотр
Анекдоты
Твоя подружка в компьютерной классификации. Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и...
😁
292 просмотра
