Анекдот
Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске.
И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают
они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов,
ни документов, ни денег.
Таможеник:
- Дакументы !
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет.
Таможенник читает:
- АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ.
Таможенник:
- АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы
на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок -
0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни
поровну раздэлы.
И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают
они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов,
ни документов, ни денег.
Таможеник:
- Дакументы !
Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет.
Таможенник читает:
- АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой.
Второй князь - тоже дает анализ.
Таможенник:
- АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы
на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок -
0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни
поровну раздэлы.
Бараний кастинг
Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во...
Гастарбайтер
Челябинск. Захожу в маршрутку, остановка у ЮУрГу(универ).
Водитель фактурный кавказец лет 40. Смуглый, здоровый, чёрная борода.
Подбегает китаянка и спрашивает:
- Ня улица Сони Кливой едес?
- Нэт ни еэду!
Закрывает дверь, включает первую скорость и произносит:
- Гастарбайтер блять.
Водитель фактурный кавказец лет 40. Смуглый, здоровый, чёрная борода.
Подбегает китаянка и спрашивает:
- Ня улица Сони Кливой едес?
- Нэт ни еэду!
Закрывает дверь, включает первую скорость и произносит:
- Гастарбайтер блять.
Анекдот
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней,
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет
за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его
"Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль
совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
"Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает
водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно,
расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" -
говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!"
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю
"Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator"
растворяется вдали....
"Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца.
тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет
за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его
"Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль
совсем не в том направлении, каком ему хотелось.
Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину
дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении.
"Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает
водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно,
расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" -
говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!"
Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю
"Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator"
растворяется вдали....
"Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца.
Белые и черные
Получаю образование в международном университете, здесь много африканцев, ну и россияне тоже имеются.
Так вот однажды как-то сдружились два одногруппника, дагестанец и африканец, и произошел следующий диалог:
Афр: - я из такого-то племени ( допустим из страны Зимбабве), и считаюсь у себя на родине белым (наверное он имел ввиду что светлый, но сказал БЕЛЫЙ)
Даг: - а я у себя на родине считаюсь чёрным)
У африканца глаза на лоб полезли.
Так вот однажды как-то сдружились два одногруппника, дагестанец и африканец, и произошел следующий диалог:
Афр: - я из такого-то племени ( допустим из страны Зимбабве), и считаюсь у себя на родине белым (наверное он имел ввиду что светлый, но сказал БЕЛЫЙ)
Даг: - а я у себя на родине считаюсь чёрным)
У африканца глаза на лоб полезли.
Про мигрантов без негатива
Сегодня рассказал мой друг. Он отважился пойти делать прививку от ковида, ибо в тренажерку перестали пускать. И вот он стоит в очереди на запись, как тут заходят лица Кавказской наружности в числе двух юнитов. Первый спрашивает с акцентом "Кьто последный? " Второй легко подбивает ему локоть и говорит "Брэтан тиы тормоз - последние здесь ми" Философски прям заявил.
Про нохчей
Много постов прочитал про неадекватов с Кавказа. Поделюсь своей ситуацией.
Есть у меня Товарищь. Чеченец. Лет 55 ему сейчас. Живёт в Сибири уже много лет После армии остался, так и живёт.
Года назад он поехал к себе на Родину- в Чечню. Сьездил. Встретились с ним, сидим беседует. Я его спрашиваю, ну как там дела Беслан? Его ответ: ну их нахуй! Приехал, а там одни чеченцы!!!
Есть у меня Товарищь. Чеченец. Лет 55 ему сейчас. Живёт в Сибири уже много лет После армии остался, так и живёт.
Года назад он поехал к себе на Родину- в Чечню. Сьездил. Встретились с ним, сидим беседует. Я его спрашиваю, ну как там дела Беслан? Его ответ: ну их нахуй! Приехал, а там одни чеченцы!!!
Русские
*работаю в сети магазинов стройматериалов
Монобровый южанин выбирает линолеум в овощную палатку. Долго и нудно вымораживает скидку. Предлагаю остаток на метр больше чем ему надо со скидкой в тридцать процентов. Джигит пошел на третий круг по залу:
- Эээ, а есть такой качества за такой цена?
- Нет. Я вам сделал очень хорошее предложение, лучшего варианта не найдем.
- Правда хороший? Не обманываешь?
- Я к тебе приду, попрошу самый сладкий арбуз, ты меня будешь обманывать?
- Брат, как родному, сделаем все, эээ!
- Ну так бери этот остаток, можешь мне верить. Знаешь почему?
- Почему?
- Мы русские, не обманываем друг друга!
Монобровый южанин выбирает линолеум в овощную палатку. Долго и нудно вымораживает скидку. Предлагаю остаток на метр больше чем ему надо со скидкой в тридцать процентов. Джигит пошел на третий круг по залу:
- Эээ, а есть такой качества за такой цена?
- Нет. Я вам сделал очень хорошее предложение, лучшего варианта не найдем.
- Правда хороший? Не обманываешь?
- Я к тебе приду, попрошу самый сладкий арбуз, ты меня будешь обманывать?
- Брат, как родному, сделаем все, эээ!
- Ну так бери этот остаток, можешь мне верить. Знаешь почему?
- Почему?
- Мы русские, не обманываем друг друга!