Заседание книжного клуба во Владикавказе закончилось массовой дракой. Организатор мероприятия объяснил случившееся тем, что «качественная литература ставит неудобные вопросы»

Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях, и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5. На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит - 10.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

У пастуха-долгожителя спрашивают: - Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе? - Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин машины спрашивает: - Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?.. Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает: - Не знаю, в багажнике посмотри.

Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского института легкой промышленности отправилась в 1980-е по «Спутниковской» путевке отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На Кавказ! Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к осторожности. Испуг перерос в стойкий ужас. Целый день девчонки...

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.

Рассказал коллега: В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города. История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из такой дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой...

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блядь ушла, ой сука ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент». Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40». Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу». Я нервически вжимаюсь в кресло и...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.