Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!
Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
Проработал в казино 6 лет, учили на рулетке быстро и точно считать выигрыш игроков, чтобы укладываться максимум в минуту. Нужно было уметь умножать на 35, 17, 11 и 5, складывать несколько чисел, все это держать в уме. После ухода с этой работы привычка быстро считать осталась и при каждом походе за покупками считал в уме сумму цен за продукты, чтобы точно знать сколько денег нужно на оплату, если у тебя только наличка. Считал с точностью до 10-20 рублей.
Плакат на входе в казино: «Господа, научитесь проигрывать»!
Вчера один из посетителей казино "ЭльдoРадo" выиграл в рулетку два
миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась
комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через
конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут
Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу:
ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея
Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до
19.00 он всегда на работе.
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию.
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...
В начале этого года из нашей компании на пенсию ушел один сотрудник весьма почтенного возраста. Несколько месяцев мы его не видели, а вот сегодня в гости зашёл. Поздоровался, ноутбук свой из сумки достал. Говорит: помогите парни, на ваши светлые головы вся надежда. Мы такие: окей старый, рассказывай, что у тебя случилось. Думали, может вирусы или что-то подобное, но нет, всё не настолько банально. Дед неожиданно начинает историю про то, что ему надо помочь вывести деньги из онлайн казино, в котором он выиграл аж целых 4 тысячи долларов!
Мы всё ещё не понимаем в чём собственно проблема, тут старикан и говорит: чтобы ...
Друг, участковый, рассказывал, приходит к ним на участок мужик один, говорит, спасайте проиграл все в игровых автоматах (в начале 2000х история была), типа начал возмущаться ещё и охранники ему поджопников дали и выгнали. Ну говорит разговорились пока заяву заполнял, а мужик возьми и так задумчиво спроси, - "а почему игровые автоматы лохотронами называют?", Ну друг говорит, смотрю на него, смотрю, думаю может поймет, что такие как он лохи несут свои деньги добровольно, а он подумав вдруг заржет и говорит, -" понял понял, это потому что вы менты как лохи не можете закрыть эти казино". Короче мужик ещё пару поджопников огреб.
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко.
93 год. Казино везде. И элитные и на квартирах и столбики у магазинов...
В институте у нас был препод один. Небольшого роста. Пухленький и с бородкой. Тогда сериал шёл по тв про тропиканку. И там был персонаж : Хавьер, все его Хави звали в сериале. Туповатый аутист.
Наш Хави, хоть был похож, но не тупой, точно.
Он вёл у нас теорию вероятности.
На первом же занятии он заметил, что мы в точки рубимся. Игра на листке из тетради в клеточку, где нужно окружить точки противника. Его не слышим, очередная пара, кто то там бухтит про вероятности. Пох.
- Господа, у вас интереснее что-то вижу, чем...
Встречаются два генерала. Один другому говорит:
- А я вот казино открываю.
- Да ну, хватит п%здеть
- Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.
Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.
