- Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал? - Не-е, я в обед тока просыпаюсь!

целый месяц дома кончился вискарь медленно минуты уплывают вдаль

- Выньте руки из карманов. - Зачем? - Нам надо убедиться, что вы в перчатках!

“Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок”. Это была правильная превентивная мера – иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

«Яндекс» в разделе фоновой музыки внезапно включил тему из «Интерстеллар». Никогда ещё я так эпично не ел суп.

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.

Прикиньте какая была бы жесть, если бы вирус требовал наоборот постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.

все эти ваши проблемы с горлом из-за короновируса еще не самое страшное! Самая страшная проблема впереди: как все мы знаем из истории, волосатые слоны вымерли в свое время, а вот лысые пережили пандемию. Откройте парикмахерские!!!!

По окончании пандемии, Церетели обещал перед зданием мэрии Москвы установить Царь-Маску.

Один из дублинских пабов отказался закрываться на карантин и радостно постил в инстаграм фоточки смешивания коктейлей. Ехидные ирландцы немедленно отметили его на карте как морг.

Вспомнив, что я скорняк по первой профессии, заморочился и сшил себе масочку из каракуля в виде бороды с усами. На требование полиции при входе в метро - демонстрирую, наслаждаясь охуеванием окружающих.

Крокодилы, заполнившие опустевшие южноамериканские пляжи, при ближайшем рассмотрении оказались просто ненакрашенными нарушительницами карантина.