Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Ваша честь, я думал, что он опять блефует.

- В шахматы умеешь? - Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках. - Это король. - Я понял. Не пойму только бубей, червей...

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает: - А что это, ребятки, вы тут делаете? МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей,выдает: - ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и грит: - Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!

Eдут в пoeздe xоxoл и руccкий. Рeшили в дурaкa пoигрaть, a кaрт нeт. Рeшили игрaть тeм, у кoгo чтo ecть. Хоxoл caлo дocтaл, ну a руccкий буxaнку чeрнoгo xлeбa. Хоxoл oтрeзaeт шмaт, клaдeт, гoвoрит: — Tуз. Руccкий oтрeзaeт xлeб, гoвoрит: — Шecть кoзырнaя, — зaбирaeт и нaчинaeт есть. Hу, xоxoл oбaлдeл, думaeт, кaк бы руccкoгo тeпeрь нaдурить. Oтрeзaeт eщe бoльший шмaт, клaдeт, гoвoрит: — Tуз кoзырный! Руccкий подумал, рeпу пoчecaл: — Беру.

В буддийский монастырь приняли нового послушника. Через пару дней его просят пройти к настоятелю. Он приходит, настоятель играет в карты с собакой. -О учитель! Вижу, даже собака твоя достигла совершенства. -Нет. Глупая она еще. Как масть соберёт, сразу уши поднимает.

Модному писателю — заядлому игроку в карты — является ангел и говорит: — У меня две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начать? — Давай с хорошей. — На том свете ты будешь участвовать в турнире преферансистов с графом Фёдором Толстым, Николаем Некрасовым, Иваном Тургеневым и другими знаменитыми мастерами. — Круто! — восхищается писатель. — А плохая? — Первый тур завтра в полночь.

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер: - Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви. - Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели. На следующий...

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер! - Я блефовал.

Я спросил, зачем идёте в гору вы? Но друзья продолжили играть в преферанс.

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму. - Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он. - Почему же? - Один из нас жульничал! - Кто же? - Я!