Анекдоты про кино » Страница 48

Анекдот

0

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама
взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её
ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и
разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное
впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как
ты нас учишь.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2021, 15:16

Анекдот

0

Кошка:
- Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2021, 10:55

Анекдот

0

Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его
провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком.
Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку
и на ухо ему: - Убийца вон тот, в серой шляпе.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 19-05-2021, 13:18

Анекдот

0

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 19-05-2021, 10:26

Будни сценариста

1

Вот мой обычный день: встал, оделся, сел писать, потерял сознание, разделся, лёг. Я с вечера отключаю рутер, плиту и холодильник. К концу работ мои галлюцинации реальней домочадцев, а глазные яблоки мутируют в глазные помидоры.
Зато режиссёр Андрейс Экис называет меня гением. Он говорит, диалоги потрясающи, а коллизии как наркотик. Он не мог оторваться, читал всю ночь.
Я прошу найти хотя бы один грешок, чтобы мне смотреться в зеркало, не вставая перед собой на колени.
Режиссёр так и быть, находит. Главный герой слишком злой, его надо сделать добрым. Некоторые сцены (со второй по последнюю) надо переставить, маму сделать папой, город - деревней, бандитов заменить доярками. Брата невесты вымарать, на его место вписать бельгийскую королеву. Сдать новый драфт надо к понедельнику, это через три часа. Я отвечаю «хорошо» и иду домой чтобы...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 18-05-2021, 20:58

Анекдот

0

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 17-05-2021, 14:13

Анекдот

0

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 17-05-2021, 12:02

Вырезанный эпизод

0

— Эй, подожди! Что это у тебя сзади? — спросил пастух. Валико посмотрел, а штаны были порваны, оттого что съехал с горы. И сказал:
— Посмотри налево. Что ты видишь?
— Горы, — ответил пастух.
— Посмотри направо, что видишь?
— Горы.
— Наверх.
— Солнце.
— Вниз.
— Речка.
— Такая красота вокруг, а ты куда смотришь?

Эпизод, вырезанный из фильма "Мимино".

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 15-05-2021, 17:44

Анекдот

0

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2021, 14:53

Киноман

0

Начало двухтысячных. Еду часов в десять вечера в электричке совершенно уставший с работы. Уставший вусмерть. В вагон заходит продавец DVD-дисков с фильмами. Что-то говорит. Никто его не слушает, никто ничего не покупает, народа мало.
Решаю сделать приятное ему и себе. Когда он оказывается рядом, подзываю его и говорю: "Извините, пожалуйста, я слышал что вышел какой-то новый фильм с Лую де Фюнесом. У вас нет?"
Мужик вкрай замотан. Останавливается около меня, садится напротив и долго смотрит мне в глаза. Потом говорит: "Мне не хотелось бы вас расстраивать, но он умер".
Смотрим друг на друга.
"Как жаль...", говорю я.
Мужик из последних сил собирается и идёт в следующий вагон.
Сижу туплю в окно. "Как же так?", думаю.
Из последних сил собираюсь чтобы выйти с мыслью: "Бедный Жан Рено. Мля... А я кого спросил???"

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 12-05-2021, 16:59

Анекдот

0

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 12-05-2021, 16:21

Анекдот

1

Разница в менталитете. Тема - банда имеющая превосходящие силы пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился Крепкий Орешек, а у нас Операция Ы (третья новелла)

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 11-05-2021, 11:38

Странное кино

2

Работали на заводе с арабами из Газы. Утром подошли и говорят:"Вчера смотрели русский боевик про то, как мужик украл золотой шлем у археологов. А потом они вчетвером сбежали из тюрьмы и грабили всех подряд. В общем - жуть какая-то!"

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 10-05-2021, 20:24

Челюсть Смоктуновского

1

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского: Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё...

Байки, Источник

Подробнее