В этом году фильм "Один дома" будет очень актуален.

[две летучие мыши сидят за окном и смотрят, как Брюс Уэйн спит горизонтально в своей постели] ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ №1: Чёртов мошенник! ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ №2: ЭЙ! [стучится в окно] Я ТЕБЯ ВИЖУ, ЛЖИВЫЙ ТЫ КУСОК ГОВНА!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Вспомнил, как к нам недавно на фоне коронахерни вернулся мужичок, который несколько лет работал в Италии и мы заметили, как он иногда в чей-то адрес произносит фразу "не вешать хуй, карабинеры" Долго не понимали, о чём это он, и тут до нас дошло. Видел бы ты его лицо, когда мы уточнили, что, во-первых, нос, а во-вторых, гардемарины

Кстати, недавно пересматривала "Шестое чувство". На словах мальчика: "Теперь я рисую только радугу, из-за радуги школьное собрание не созовут" истерически взоржала.

Лучшая сцена в экранизации BBC «Войны и мира» — момент, когда Ростовы убегают из Москвы, приезжают к ночи в какие-то жуткие, дремучие ебеня, и Наташа такая, дрожащим голосом: — Батюшка, где это мы? А граф Ростов, выглядывая из окна кареты, с ужасом и отчаянием: — Кажется, МЫТИЩИ.

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто! - Ну-ну, и чем? - Спят, бляха!!! Тупо спят, храпят все 70 минут!!!

— Гюльчатай, открой личико! — Ну, открыла. — Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!

Предлагаю снять фильм про переводчиков названий фильмов, в оригинале будет называться - "Translators" В русском прокате выйдет под названием - "Бесполезные"

Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.

- Пересматривал "Афоню". Сынок рядом мой, семилетний. Смотрит как Борщов с Колей в "Ассоли" пьют пиво и говорит мне "А что так можно было?". Я аж оторопел! - Про пьянку? - Нет! Про то, что рукой без перчатки из своей тарелки в чужую воблу кинул!