Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты. - С изображением чего???

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!

Случай с работы. Когда сотрудник не отошел от новогодних праздников. Диалог: Он – Я не могу войти в компьютер с паролем который ты дал “H1elloWr!”, пишет, что не верный пароль. Я – Медленно вводите пароль, а я постою рядом и буду смотреть. Он начитает вводит пароль и когда доходит до цифры “1”, нажимает на нее через Shift. Я – Зачем вы зажимаете Shift, когда вводите цифру один??! Он – Но там же большая цифра один.

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

Был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему... - Нажмите кнопочку F5 - У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск" - Нет, нажмите на клавиатуре - Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице) - У нас тут проблема (объясняет суть) - Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре - Это где? - Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами - Ааа, файль, правка, вид, избранное ... - Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором.. - Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке) - У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.

У знакомого в фирме было. Сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает" Знакомый:"устала наверное, переверни" Она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал, Приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть" Она переворачивает и действительно работает. Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) - ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) - ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

- Как узнать пароль в БИОС? - Посмотри на обратной стороне батарейки.

Работал я 1сником во франче. Работали в основном по удалёнке через AmmyAdmin. И вот заявка от клиента. Звоню, AmmyAdmin запущен, интернет работает, прошу назвать цифры - Тут нет никаких цифр!!! -Там есть цифры, назовите их -Цифр нет!!!! -Кто нибудь...

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок. Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная). Далее диалог. К-коллега, Я-я Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки? К: Она не открывается. Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера. К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре) Я: ??? К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю) Я такой: Ты ж моя прелесть))

Работаю в тех. поддержке. Только что заходит в кабинет сотрудница: -Ребят, замените мне мышку, она на кнопки не реагирует. Начинаю уточнять: -По экрану перемещается курсор? На какую кнопку не реагирует? Правую или левую? или обе? Она, с раздражением: - Откуда я знаю на какую, где у неё правая или левая. Я не понимаю. Я не компьютерщик и не обязана разбираться! Придите и почините.