Анекдот

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.
0

Анекдот

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это
значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из
  сторон больше положит денег на весы!
0

Анекдот

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
0

Байки

Мой дед научил попугая разным приколам и  шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...".  На прошлой неделе я  после дачного сезона вез  вещи  домой и по дороге   нарушил правила.  Вышел из машины и предложил  "гаишнику" тысячу рублей,  тот  говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в  клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес  громко и четко: " Прокурор добавит!"
0

Анекдот

 Работник:
– Да, фронт работ понятен, сделаю это за две недели и 20 000 рублей.
Бригадир:
– Задача ясна, месяц на работы, 50 000 рублей без материалов. 
Прораб:
– Техзадание изучено, два месяца на производство работ, по смете ориентировочно 100 000 рублей.
Менеджер:
– Производство вопрос ещё изучает, предварительные данные 250 000 рублей и 1,5 месяца на работы.
Начальник отдела продаж:
– Да-да, помню, объект серьезный, привлекли ПТО и проектировщиков, полтора миллиона с материалами это только навскидку. Как ясность появится, отпишусь.
Директор:
– Семеныч, ну не первый раз работаем! Твой интерес помню, сам по себестоимости работаю! Даже в минус немного! Подписываем 5 миллионов, там как пойдёт закроемся.
Заказчик:
– Всмысле 15 миллионов за ремонт кухни в хрущёвке?! 
0

Анекдот

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил.
0

Анекдот

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.
0

Анекдот

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
  скрыться с места происшествия.
0

Анекдот

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
0

Анекдот

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и...
0