Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Я х.з. как это работает, но моему коту помогает.

Женщина в метро пролистала примерно сто фотографий одного и того же кота, а потом ей позвонил контакт «Супруг» без фотографии.

- Завёл кота. Как его теперь остановить? - Вставь в разъём лаксианский ключ.

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами.

— пишете "котолик" в графе "вероисповедание", опечатка? — нет, все правильно.

Ребёнок принёс с улицы котёнка, рыжего аж красного, у меня аллергия жуткая на шерсть, но уже ж не выбросишь обратно, он же живой и светиться как солнышко, решили отвезти бабушке у неё частный дом, коты собачки, вообщем Бабушка на +1 не против, едем. Напилась антигистаминных, завернула котёнка в полотенце еду в маршрутке. Подходит девочка лет 6-7, спрашивает как зовут вашего котёнка, отвечаю мандаринчик, она мне мол такое редкое имя никогда не слышала, и тут ее или Мама или Бабушка кричит на всю маршрутку АРТЕМИДИЯ не приставай к людям сядь на своё место.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит: - Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Слышу как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.

Ученик в зуме убирает кота со стола со словами «ты за урок не платил, так что английский учить не будешь»