– Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил! – Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

ЖЕНА: [смотрит «Планету обезьян»] Это так глупо и не реалистично, что над людьми доминируют тупые животные Я: [сижу на полу потому что моё место на диване заняла кошка] Хаха, ага

От тяжести кота на груди на душе становится легче!

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Мне встречались два типа котов. Иду себе мимо, вижу, котэ лежит на солнышке, греет бока. большой такой, рыжий, красивый. зову его, а он даже головы не поворачивает в мою сторону. 10 минут игнорировал вообще, смотрел куда угодно, только не на меня. на морде лица так и написано: "ты восхищаешься мной, человек, но ты делаешь это без уважения" Другой мне встретился в магазине. она сидела НА кассе вместо продавца (все куда-то свалили, оставив только эту и еще одну кошку). она сразу обратила внимание, вежливо разговаривала, т.е., мявкала, урчала, ластилась, погладить себя дала (чего продавцы обычно не делают). к тому времени, когда продавец вернулся, меня так зарядили позитивом, что одним удовольствием было что-то там купить. Есть кошки, которые умеют общаться с людьми и никогда не пропадут, а есть, которые в гробу нас видали, и они тоже не пропадут.

Не исключено, что когда-то не мы владели котами, а наоборот: это они владели нами. Выводили новые породы. Устраивали выставки. Брали из приютов, советуясь между собой: «Может, вон того? Видишь, такой со смешным пузиком, лысинкой и зарплатой?» — «Ни в коем случае, дорогая! У него зверский аппетит, трое детей и ипотека. Плюс он монархист». Кричишь им: «Эй, вообще-то я все слышу и понимаю!» Да куда там. А потом все сломалось, и стало так, как теперь. Но мы явно что-то помним, если продолжаем относиться к ним с почтением, подобострастием, преклонением перед их вечной непостижимостью и, разумеется, не страхом (ха-ха, не дождутся!), но слабой тенью чего-то такого. Пытаемся, конечно, скрыть наши чувства под маской иронии и шуток. Это так по-человечески!

Говорят, когда заводишь кота, становишься добрее… Стою над кучей, которую кот наложил мимо лотка, и сердце так и разрывается от доброты.

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ. Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс. Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у...

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Объявление: Стригу котов.Возможна кастрация.В общем,как получится.

Кот – это шерстяное изделие развлекательного характера.