Когда я был ещё маленький, я сушил сигареты на печке. В печурке. Все сушили сигареты на печке. Отец сушил папиросы в печурке, дед сушил табак в печурке. Помню, как отец, приходя с работы, первым делом доставал из кармана мятую пачку, и совал в печурку. Там всегда лежало несколько целых, нераспечатанных пачек, и одна обязательно раскрытая. Хорошо в деревне, когда есть печка. Сейчас у меня печки нету, и я сушу сигареты на батарее. Батареи ещё не очень горячие, и сигареты сохнут долго. А тут мне пришла в голову прекрасная мысль. А нельзя ли сушить сигареты в микроволновке? "Надо попробовать" - подумал я. Открыл пачку, сунул одну сигарету в рот, остальные достал из пачки, положил на тарелку, поставил в микроволновку, и ушел в туалет. Когда я вернулся, из микроволновки шел дым. А когда я её открыл... Вот представьте, открываете вы микроволновку, а там сидят девятнадцать мужиков, и КУРЯТ, КУРЯТ, КУРЯТ. Какой вывод? Микроволновки - зло!

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

Подpужка попpосила меня глянуть, что с её компьютеpом. Она жаловалась, что машина pаботает необычно "тихо" и пеpиодически пеpезагpужается. Я пpавильно пpедположил, что отказал вентилятоp в блоке питания. Подpужка была заядлой куpильщицей, и судя по всему куpила пpи pаботе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятоp БП, но и пpоцессоpный кулеp. Подставка CD-ROMа также не выезжала по тем же пpичинам. Это был единственный в моей пpактике компьютеp, умеpший от куpения.

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет? Очередь развеселилась.

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка. Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов. А курить он после этого бросил! А жопа у меня уже через неделю зажила.

Я бросил бросать курить.

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

У младшей сестры в школе проходит акция против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала и попросила маму купить ей сигареты, самые дешёвые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин. Дальше - со слов мамы. Подхожу на кассу: - Девушка, у вас "Беломор" есть? - Нет. - А какие самые дешёвые? - "Прима". - А с фильтром самые дешёвые какие? Мне ребёнку надо. В школу. - ?!.. - Да на плакат против курения приклеить! И очередь легла. И кассирша... И мама...