Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат

Однажды в студенчестве я полгода кормилась пустыми тарелками. Сейчас объясню. В общаге был буфет, где разрешали уносить еду в комнаты, оставив за тарелку небольшой залог. Студентки ленились сдавать тарелки назад за копейки, они пылились где попало. Я эти тарелки собирала и сдавала в буфет, хватало на хлеб и кефир, чтобы выжить.

Лайфхак: если вам кажется, что ваш мужчина еще не созрел для серьезных отношений, просто положите его на пару дней в один пакет с бананами

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Вчера научила мужика играть в бомжа, если случается бессонница - открываешь окно на проветривание, раскрываешься, ждёшь пока замёрзнешь, а потом закрываешь окно и укутываешься в одеяло. Он сначала ржал, а потом заснул.

Если заставляют чертить карандашом. Рисуете чертеж в автокаде в очень тонких линиях. Распечатываете и обводите карандашом без всяких ламп и стекол. Не забудьте резинкой навести грязь, а центры окружностей проткните иголками.

Меня достала реклама всяких коучей и тренеров в ленте в вк. Я задолбался ее скрывать. Галочки «это не интересно» и «скрывать новости из источника» очень плохо работают на платную рекламу. Но я заметил одну вещь - если они тебя банят в группе, реклама больше не показывается. Поэтому после каждого рекламного поста в ленте, я перехожу в источник, ищу пост с фото коуча и пишу нечто вроде: «Я вчера видел, как в Пятерочке очень похожий на него мужик палку колбасы украл, в штаны себе сунул и бежать... не верьте ему, возможно он вор». Или: «Эта тетенька пирожками с мясом на вокзале торгует. Вы придёте к ней на тренинг она вас херак - и на пирожки. Не ходите!» И ещё: «У нас по району фотороботы похожие развешаны. Пишут педофил. Я присмотрелся и, действительно, что-то такое в нем есть!».

Наверняка для кого-то это давно было очевидной истиной. А я недавно узнал один интересный лайфхак. Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло. В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Лайфхак: как попасть на «Оскар» от России. Просто снимите фильм о том, как страшно жить в России. Всё.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит: - Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!