- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет, смотрю - а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту. А, да, впервые при мне этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела. Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском: "В черном-черном городе, на черной-черной улице..."

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё...ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол,вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь. Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

Москва, гостиница «Измайловская». Мне нужно было спуститься в машину на гостиничную парковку. Захожу в «проходящий» вниз лифт, одновременно говорю по телефону. В лифте, спиной к дверям (и ко мне) стоит девушка. Возраст и пр. подробности со спины не видно. Стройная. Тоже говорит по телефону. Лифт поехал и тут она (честно, она!) громко портит воздух. Секундное замешательство, и девушка выдает: «Фу! Как не стыдно?! И кто ИЗ ВАС это сделал?» Поворачивается, видит, что я один (а лифт зеркальный, как она не увидела, что я зашёл один – не понимаю), жутко краснеет, я начинаю ржать (не смог сдержаться, каюсь), двери лифта открылись на первом этаже, и она пулей вылетела из кабинки. Красивая. Но пердит, конечно, знатно.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша: - Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим... А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать: - Здорово ты про лифт придумал...

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.

Где то в начале 90-х попали мы с другом на "Кинотавр", и после вечеринки открытия в "Жемчужине", изрядно нагрузившиеся, веселые, едем в лифте,а с нами в лифт зашел Градский. Что то слушает в наушниках... Ну, пьяный человек - человек смелый, я и говорю ему : "что там у тебя, дай послушать?" Он без возражений берет и одевает на меня свои наушники... А в них играет .. песня самого Градского ... Спрашиваю, опешив : "... а что так ???" "А что то мне больше ничего не нравится"

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.