Сегодня в инсте казус был... пара началась, иду неспешно к лифту(на 9 этаже занятие), главное он открытый стоит, вот-вот закроется. И тут чел летит чуть не сбил, в закрывающиеся двери ногу засовывает.. чтоб не закрылась, так у него ботинок в лифт улетает, дверь закрывается и он стоит как м3к.. Не знаю уж что больше убило... его лицо, выражающее солидарность ко всему сущему или возглас из лифта: "бомбафублянах"

На год уезжали с женой в трудовое путешествие за 4 тыс. км от родной квартирки. На чужбине жили на 3 этаже и лифтом не пользовались целый год. Далее ситуация. Спускаемся на родном лифте. Дверь открывается. Стоит мужик, за его спиной вижу цифру 3 (как потом оказалось, это был номер квартиры на 1-ом этаже). Мозг решает, что мы на 3 этаже. Далее диалог (Я - я, М - мужик):Я: Вы вниз? М: Нееееет... (с очень негодующим взглядом) Я: А мы вниз! (уверено нажимаю на кнопку "закрыть двери") Дверь закрывается. Сопровождается это очень отупленным взглядом мужика. Стоим. Через закрытую дверь слышим: М: Граждане, а ниже некуда, это конечная, прошу освободить вагон.

Объявление в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили, покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте. Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и....

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором. - Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу! Голос из динамика в кабине: - Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Когда я был студентом, часто бывал у друзей на съемной квартире. Обычный панельный дом. Длинная лестничная площадка на одной стороне две квартиры и на другой. И обычно входы в квартиры огораживали стеной делая как-бы общий маленький коридорчик на две квартиры. Так вот. Уходя от друзей и только подходя к лифту, уже было слышно, как он ехал, но все всё равно машинально нажимали на кнопку и ждали когда он приедет. Но потом все изменилось. Уходя однажды на учебу, после ночевки, и изрядно опаздывая я вышел на площадку, параллельно ковыряясь в ...

Работал пару лет назад в 9-ти этажном здании Минздрава, наша фирма снимала офис на 7-м этаже. Вечер, поздно. Я закрываю офис и выхожу в тамбур вызывать лифт. Слышу этажами выше кто-то заходит в лифт и ка-а-ак пёрнет, лучше сказать бзднёт или нет - шарахнет, даже не так - шмальнуло с хриплой протяжечкой, я находясь перед лифтом услышал как в шахте прогремело эхо и гулом звук вернулся до моего этажа. Божечки думаю, кто ж там едет? Открывается лифт, пахнуло...... стоит дама бальзаковского возраста красная как рак и луп-луп на меня. Оба понимаем, что звук был слышен даже сквозь лязг шестеренок движущегося лифта =) Ну я не растерялся: Езжайте, я ещё коллегу жду... Испытал испанский стыд.

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....