Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного. Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не...

Я скучаю по старым временам, когда знакомиться было намного проще. Не нужно было использовать Tinder, всегда можно было просто пойти на болота и поймать там жабу. Если хочется - можно поцеловать её и превратить в принца. А если нет, у вас всегда с собой была прикольная жаба.

"Все женщины одинаковы!" - сказал сын, придя из школы. Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана. - Вот смотри, сын, - начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, -подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок? - Нет конечно, я другие попробую сначала. - Так и с девочками, сын. Понял? - Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая.

послушай старые романсы они прививка от любви переболеешь в лёгкой форме и будешь жить как человек

Очень грустное и жизненное наблюдение: “Добрый” и “Любимый” это два разных сока.

Мальчик: это самая настоящая любовь, я чувствую, точно! Мужчина: *удаляет 695 ГБ коллекцию порно с жесткого диска*

Я: «все, больше никогда не буду влюбляться!» Я через какое-то время: проверяю совместимость по календарю майя.

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Долго стояла на остановке с приятным парнем, улыбались друг другу. Подъехавший троллейбус, оказался общим. Вместе зашли, ехали рядом в давке с полчаса. Вот, наконец, он решил познакомиться, но вдруг пукнул, покраснел и убежал. Эй, все нормально, бывает. Как найти тебя в большом городе?

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

Однажды, то есть в относительно стародавние времена, с моим знакомым произошёл совершенно романтический случай из-за совершенно неромантических материй. Ну не будете же вы искать романтику у бабушек торгующих водкой на улице? Правильно. У них нужно искать водку, а не романтику. Не знаете, кстати, появились ли опять такие бабушки в связи с некоторыми ограничениями продаж спиртных напитков? Помолодел ли бизнес? Ну не может же он отсутствовать совсем, в самом-то деле? Или вот неработающий ночью лифт в девятиэтажной одноподъездной башне тоже ведь не...