Забытые в неподходящих для этого местах трусы могут порой иметь непредсказуемые, иногда трагические, а местами даже далеко идущие последствия.
В одном секретном-секретном городе стоял секретный-секретный завод, на котором делали секретные-секретные изделия, называемые в простонародье твердотопливными ракетными двигателями. Но я вам про это ничего не говорил, а вы про это ничего не слышали.
Как у всех твердотопливных ракетных двигателей у этих двигателей был...
У нас работает бухгалтерша тут.
О ней могу рассказать только одно: приходит к нам зам. главного бухгалтера, выслушивает наши рассказы о всех её безумных манипуляцях в 1С, которые были совершены в обход прямых запретов, и выдаёт: "Если она дура, её теперь увольнять, что ли?"
Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную
картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.
Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не
бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010
году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,
утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом
самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой
линии на катере и...
Небольшая двухполосная улочка. Где-то в Санк-Петербурге. Где-то полдесятого утра.
Машины сонными удавами ползут, иногда замирая на светофоре, иногда не обращая на него внимания, ровно, как и на пешеходный переход.
Все еще слегка сонные, поэтому всепоглощающей ненависти и ярко выраженного раздражения – нет. Так. Легкая неприязнь друг к другу.
Небольшой светофор, небольшой переход. Машины, естественно, особо не останавливаются – чай, не Невский, дорогу между бамперами нащупаете; кому надо. Поэтому непослушные пешеходы проскакивают между паузами движения, а...
Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".
Житель Китая нанял виртуального киллера, чтобы он убивал его сына в компьютерной игре. Чтобы тот наконец устроился на работу.
Самая суперэкономность, которую я припоминаю случилась с моим давним коллегой. Он курил сигареты «Прима» которые стоили 14 коп. И как-то он поехал в командировку и не нашёл сигарет «Прима», а были только сигареты «Астра», которые стоили 16 коп. Коллега бросил курить.
Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: «Спокойно, Миша, нужно просто успокоиться». Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: «Спокойно, Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось».
Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер-сюрприз и...
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я...
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Собрание в колхозе "Большое дышло"
Председатель: Предлагаю переименовать колхоз в Колхоз имени "Лопе Де Вега"
Вопрос из зала: А почему Лопе де Вега
Председатель: Очень уже на Ёб твою мать похоже.
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
- А Вы верующий?
- Боже упаси! Слава богу, нет. Бог миловал!
– Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
– С бурной рекой.
– Красиво! И куда я впадаю?
– В истерику.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно, за проезд!
