Интересное наблюдение: Если магазин открыт круглосуточно, без выходных - зачем им нужны замки на дверях?

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу: - Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать? - Подскажите нам столицу Гондураса! - Тегусигальпа... С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» - и удалились.

Представьте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут. К продавщице подходит старый еврей и спрашивает: - Скажите, у вас есть красная икра? - Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица. - Скажите, а может быть, у вас есть черная икра? - Нету!!! - Скажите, а может, у вас есть паюсная икра? - Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету. - Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.

- А я порчу снимаю. - Гадалкой что ли работаешь? - Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть? - Есть. - А какой? - Российский. - А голландский есть? - Нет. - А он будет? - Будет. - А раньше он был? - Был. - А когда кончился? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте !

В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать!

В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.

Есть у нас в городке небольшой магазинчик "для своих" - без рекламы, скромная вывеска, хорошие цены. Построен жителем микрорайона для соседей, ибо до других магазинов тащиться крайне далеко и неудобно, а тут всё под рукой. Почти как у Киллиана Даркуотера - в Хабе всё есть, но где Хаб и где мы. Ходят туда, в основном свои - чужие про этот магазин не знают, поэтому и выделяются на фоне аборигенов. Захожу туда, вижу какой-то покупатель из "чужих" дискутирует с продавцом (как раз хозяин магазина). То ли ему принесли не то, что он просил, то ли ещё что. И слышу сакральную фразу: - Я буду жаловаться вашему начальству! - Я и есть начальник! - Бодро отбривает хозяин. Не моргнув глазом покупатель выпаливает: - Тогда я пожалуюсь вашей жене и она лишит вас драников!

10 лет назад. Пятница, поздний вечер. Едем в славный город Серпухов. В этот день у моего родного брата родился сын. Мой племяшка и, в последствии, мой крестник))))). На трассе магазинов нет, а вот на въезде в город работает сетевой местный магазинчик. Остановился, зашел, с мыслью: "Неплохо бы коньячка с отцом в такой прекрасный день выпить, он за первого внука, а я за первого племянника."))))) Времени без трёх-четырех минут всё). Ну, в принципе, хочется, но не критично, поэтому решаю - успею, ладно, нет - значит так звезды распорядились. Не суетился, короче. Захожу и спрашиваю у охранника: "А где, уважаемый у вас тут алкоголь звездами меченый". Он смотрит странно и говорит, мол припозднился, не успеешь. Я, мол жаль, у брата сын родился.... Договорить я не успел. Охранник быстро...

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти. Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55. Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки. Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт — ocтaeтcя...

В молодости работала в магазине спортивной одежды и обуви. Надела как-то майку с глубоким декольте и там ещё такие вставки пушап были, что титьки просто вау! И заходят в магазин два мужика молодых, идут к стенду с кроссовками и тут видят ИХ. Короче, они залипли на сиськи и я ещё минут 5 им показывала кроссовки и что-то там объясняла какие они классные рибоки, но потом забила, так как видела, что никто на обувь и не смотрит, а просто спят мужички в моём декольте: морды такие осоловелые и блаженные. Я замолчала и просто ждала когда они насисяндряться. Вобщем насытились парни, сказали спасибо (моим сиськам, конечно, не мне) и ушли. Прошло дня два. Приезжают опять эти мужики, заходят в магазин, начинают озираться по сторонам. Я в этот день была в закрытой толстовке. "Покупатели" стоят растерянно посреди зала и разочарованно так говорят:"обманули!" . Разворачиваются и уходят.

Хозяин магазина говорит новому продавцу: - В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток. - Какой, сэр? - Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.