Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит: — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить. Приходит американец в магазин, подходит к продавщице: — Zdravstvuite! Продавщица, с удивлением: — Здравствуйте, вам чего? — Mne bi piva dve butilochki. — А пива нету, все кончилось. — Vot blyat, tak i znal!

Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость. Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид и т. д. каждой шмотки в памяти, и тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну вобщем чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и не большие, но обидно до слез. И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - Мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...

Захожу как-то "потестить" новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант: - Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи. За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы. Вдруг малыш на весь зал громко выдает: - Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление! - Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете? - Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

Знакомый открывает уже третий весьма успешный магазин, где главными поставщиками товара являются местные жители. Его Consignment Store берет от 15 до 45 процентов комиссионных с продажи. Население привозит ему на продажу начиная с сельхоз товаров: молочку, сыры, мёд, овощи, фрукты, разную зелень, мясо, колбасы .. и заканчивая...

Вчера к нам в магазин зашла семейная пара. Особо не прислушивалась, о чем они говорили с моим коллегой, но видела, что они ещё ходили и рассматривали всякое. Вышла покурить и невольно подслушала их диалог в дверях магазина. Мужик (с капризными нотками в голосе): - Ууу, а чо это я, на охоту в старой разгрузке пойду?? Меня же уже все в ней видели! Жена хихикает, легонько толкает его в спину: - Иди уже давай!

История не моя, а отца. В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним: - дайте 200 грамм ливерки котику - 300 грамм ливерки собачке Подходит его очередь. - Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается. Занавес

Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно... Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: два гея. Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "лобок" не позиционировалась. Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы погаснут.

Взял выходной на пятницу, понянчиться с полуторалетней дочей. Ну и жене помочь. Доча проснулась рано и решил сделать жене приятно - взял дочу и пошел в пекарню недалеко за свежими круасанами. И завтрак и доспать жене дадим. Доча только недавно ходить начала, ей все интересно. Пока набирал выпечки она круги нарезала по пекарне, а я вполглаза следил. Иду на выход. Зову её:- Солнышко, пойдем! Поиграем, круасанов покушаем. Девушка стоявшая в очереди за мной поворачивается и окинув меня полусонным взором: - Мне на работу вообще-то надо. Да и паре...- Но увидев подбегающую ко мне дочь и просекая внезапно всю ситуацию добавляет уже с улыбкой: "Мда, вечно я долго соображаю и выпендриваюсь..."

Наблюдал сегодня немую сцену супружеского взаимопонимания. На кассе в супермаркете весьма упитанная дама выкладывает на транспортерную ленту тортик, упаковку пирожных и пару бутылок лимонада. Худощавый муж моментально отлучается, рысью прибегает обратно и кладет до кучи напольные весы. Несколько секунд дама пристально смотрит на весы, потом мужу в глаза. Затем так же молча, с недрогнувшим лицом, складывает весь товар обратно в тележку и везет от кассы обратно вглубь магазина. Очередь сочувственно безмолвствует..

Мама решила в воскресенье устроить себе отдых от семьи "в стиле шопинг". Шла по большому торговому центру и увидела в витрине магазина женской одежды роскошное платье "а-ля гламур". И название магазина "Императрица". И на вывеске написано: "Для...

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.