Чей-то как-то слишком печально. Расскажу историю про себя. Лет 12 назад возвращаюсь из рейса. Сдал все что надо, подписал все документы, переоделся в гражданское, и пошел пить своё привычное пиво в кафе около вокзала. Магазин рядом с кафе, на ступенях сидит щенок-подросток с очень печальной рожей. Время - начало десятого. Захожу в магазин, прошу сигарет и одну сырую сосиску. Продавщица на секунду зависает, берет деньги, отдает требуемое, и выдаёт на эмоциях: "Ты восьмой за утро! Он обожрётся!"

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Начало нулевых, мы с братом, прогуливаясь, решили заскочить в мебельный магазин. Своими вторыми половинками мы тогда только обзавелись, где жить - нам было, и вопрос улучшения интерьера стоял не на последнем месте. В общем: "давай зайдем - а давай". Сразу же, как только мы пересекли порог этого чудо-дворца с огромными стеклянными дверями, к нам подскочила продавец или менеджер. А может и сама управляющая по связям со смертными. И говорит, даже не поздоровавшись: - Это дорогой магазин, молодые люди. Внутри меня что-то...

(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции) В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой. Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!" Крыса его за палец конечно тут же укусила. Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник. - Разве ты не видишь, что тут написано?! Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал: - Я же читать не умею! И тут же получил поджопник от матери: - А я сколько раз тебе говорила: "Учись читать, сынок! Учись читать!"

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: - Скажите, чтобы...

— А кубик внутри? — В этой игре нет кубика — А как тогда ходить? — В этой игре никуда ходить не нужно, вся игра идёт на картах — Отстой какой-то. Что за игра без кубика?! — В современных играх не нужно бросать кубик и двигать фишку, существует очень много механик... — А в чём тогда интерес этих игр? — В том, что игрок самостоятельно принимает решение каждый ход — Я всё равно не понимаю, нафига нужна игра без кубика. Как ходить-то? — ...

Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!".

Зашёл 20 минут назад в КБ. Взял 2 Черноголовки по 70 рублей. Итого 140. Даю продавцу 200 наличкой. Он: 10 рублей не будет? Я дал дисюльник, а он мне сдачи 50. Пришёл домой и понял как жесток этот мир.

В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. *накладывает* *взвешивает* - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

У сети О’Стин взлетели продажи. В каждой кабинке поставили камеру и мужья/парни сидя на диванах наблюдают через манитор. Фишка в том что парням/мужьям разрешили смотреть любую кабинку.

Германия. Стою на кассе, уже расчиталась, складываю покупки в сумку. За мной бабка подходит, кладет что-то на ленту и кассиру говорит: "Хочу назад сдать". Кассир на неё глазками хлоп-хлоп: "Wie bitte?" А та опять: "Вот, сдать хочу"... Не, ну в любой лавке шанс встретить хотя бы одного русскоговорящего работника очень велик... И бабке, наверное, сказали об этом... А вот, что вероятность того, что негритянка окажется русскоговорящей, стремится к нулю, сказать, видать, забыли...

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу: я: ты двери мерил? м: да я: сколько получилось? м: 64 см я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см? м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?