Страшная сила — шопинг! Гуляла в центре с мужем увидела магазинчик, который меня очень заинтересовал, побежала к нему и уже даже вижу, что буду мерить! Бегу — удар, и я лежу. Очнулась — возле меня муж, работники этого бутика и скорая. Оказывается, не заметила, что витрина и вход стеклянные, да такие чистые -только мое лицо отпечаталось. Итог: трещина в переносице и два фингала. Какие же были лица у работников этого магазина, когда я все-таки через час там появилась! Получила скидку!

Психолог подходит к кассе в магазине. Кассир: - Вам пакетик нужен? Психолог: - Вы хотите поговорить об этом? Кассир: - Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Сегодня зашла в фикспрайс купить там всякие контейнеры, органайзеры, скотч и тд. Всё находится в разных рядах сложно найти, поэтому по несколько раз одни и те же ряды проходила. И заметила боковым зрением меня преследует щупленький нерусский мужчина и как-то неоднозначно на меня поглядывает. Одет по зимнему в неприметную одежду. Я уже в другой ряд, он за мной, близко подходит, дышит фактически в затылок, я шаг ускорила, он опять в том же ряду, что и я. Я спряталась между рядами, и он выходит, явно меня искал. Я короче быстрее на кассу пошла покупки оплатить и бегом домой, а домой через частный сектор, думаю, если за мной пойдёт, народу нет никого, не отобьюсь. За мной очередь в кассу собралась, думаю нужно его отпугнуть. И громко так говорю кассиру. "У вас тут подозрительный мужчина ходит, явно меня преследует, покупки ни одной у него нет, кажется извращенец". И кассир такой с унылым взглядом смотрит на меня и говорит:" Это охранник". Неловко вышло.

Однажды с одногруппницей ходили по супермаркету, я стою возле стеллажа с майонезами. Подходит сотрудница магазина и говорит: «Извините, можно сфотографировать?» Я, не раздумывая, соглашаюсь, беру в руки самую большую пачку майонеза и с улыбкой поднимаю большой палец вверх 👍. Она сквозь смех объясняет, что ей нужно сфотографировать полку с товаром для отчётности, а не меня. Одногруппница тоже в смех, а я уже начал представлять себя где-нибудь на рекламном постере в виде довольного покупателя)

Шурин попросил, когда поедешь в деревню, купи отраву для мышей. Почти забыл про его просьбу, проехал уже весь город, вдруг магазин «Все для дачи». Захожу, на встречу миловидная девушка, средних лет, во мне проснулся фермер: - Не подскажете девушка, эффективный крысиный яд где найти? Она профессионально включается, ведет к полке с обозначенным ассортиментом: - Вот «Мышиная атака», в вот «Крысиный ад», выбирайте. - А вы сами не пробовали? Что лучше? Извините в смысле, что посоветуете? - Берите два, сами и попробуете…

Ситуация достаточно типичная, но все равно вызывает улыбку: Зашёл тут в один сетевой магазин, стою в кассу. Передо мной мама с сыном лет 7. Перед ними полная тележка товара. Слышу как женщина к мальчику обращается: - Ты не помнишь, зачем мы вообще зашли сюда? - Нет (измученно) - А!! Вспомнила! Тебе клей в школу нужен был.

В магазине: - Могу ли я чем-нибудь помочь? - Да, я вот тут, присмотрел телек… - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной… - На стреме постоишь?

Ходит ко мне в магазин дедуля много лет. Берет батарейки и ерунду всякую и вечно ворчит про жизнь, про власть и вирусы проклятые. Дед маленький, сухенький, в валенках «по пояс», в ушанке набекрень.Похож на мужика из мультика «Падал прошлогодний снег». И вот 31 декабря, уже под закрытие магазина, приходит и смотрит долго на настенные часы российского производства. Да-да, такие ещё остались! И спрашивает, какой тип хода стрелки у механизма. Честно, так мне лень было лезть и проверять, и я наугад сказала, что пошаговый. Дед плюнул(не буквально) через плечо себе, сказал «Это ерунда, хочу шоба с плавным» - и ушел. Приходит сегодня и просит эти часы показать поближе. Снимаю их, вставляю батарейку, и они раз, и плавно пошли. Дед плюнул опять через плечо, и говорит- «Это ерунда, хочу шоба тикали». И ушёл. Ржу весь день.

Стандартная ситуация в магазине: орущие дети и их растерянные родители, которые всеми силами пытаясь успокоить свое чадо, сдаются и приобретают безделушку. Один раз видела молодых родителей с девчушкой лет трех. Малышка уже была готова перейти на дикий ор, а я бежать с закрытыми ушами в другой конец магазина, как вдруг мама сказала: "А у тебя есть денюжки, посмотри в кармане?" Малая засунула ручки и сказала: "Нету". "Вот и у меня нет"- сказала мама. И спокойно вышли за ручку из магазина

Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» … Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака». Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!» Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!