Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh. Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и...

На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5. Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт. - Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю. Мне надо что-то пересмотреть в своей жизни...

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине. Кассир: - Здравствуйте, пакет? Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!!

В магазине: - Молодой человек, пакет будете брать? - Нет, спасибо, до машины в руках донесу! - Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите! - Так потому на мерседес и хватило!

В магазине: - И что, эти лампочки действительно светят 7 лет? - Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке. Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут «Суффикс». Вчера, вместо знакомой нам Марины, за кассой сидел какой-то юный субъект. Перед нами в очереди стояла Изольда Станиславовна с котом. - Вот с вас столько-то. Вау! Треш! Офигенный котэ! Как зовут? - Молодой человек, моего кота зовут Суффикс. - Её … типа.. любите математику? Изольда Станиславовна прищурила глаза и внимательно посмотрела на парня. - Юноша, позвольте спросить. А вы по отчеству Николаевич? Калугин? - Ну.. типа да - Тогда передайте своему папе, что Изольда Станиславовна.. опять поставила ему ДВОЙКУ)

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал. Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу: - Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть? - Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Покупатель заходит в винно-водочный магазин, кладет на прилавок паспорт и говорит: - Пол-литра, пожалуйста. - А почему вы мне документы предъявляете? - Не хочу быть анонимным алкоголиком.