Странный покупатель
Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?
Объект внимания
Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания, поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно. Осматриваюсь... Оборачиваюсь... Взгляд на дверь...
Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
Помню, успел еще подумать: "Какой-то далпаёп у входа разулся!"
Самое подходящее слово
Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.
Ну ладно думаю, и девушку жалко, и...
Ну ладно думаю, и девушку жалко, и...
Пуговица
Хотите быть лучшим шутником, чей юмор в клочья разрывает бабушек, девушек и женщин неопределенного возраста за кассой?! Лайфхак прост - возьмите обычную большую пуговицу и поместите её в кошелёк. В кармашек для мелочи. Результат не заставит долго ждать.
От моего пальто оторвалась большая чёрная пуговица и упала на пол в коридоре квартиры. Я торопился и, видимо, чтобы не потерять, бездумно сунул её в кошелёк. Планировал вечером пришить. Как бы не так! Этот волшебный артефакт в обед же того...
От моего пальто оторвалась большая чёрная пуговица и упала на пол в коридоре квартиры. Я торопился и, видимо, чтобы не потерять, бездумно сунул её в кошелёк. Планировал вечером пришить. Как бы не так! Этот волшебный артефакт в обед же того...
Зачем за воздух платить?
Покупал я давеча в маркете Арахис развесной.
Как положенно, оторвал пакет, насыпал, ЗАВЯЗАЛ - это важно, взвесил
И вспомнилось мне.
19 лет назад, когда я был молод и наивен, женился я и приехали мы с молодой супругой к её родителям в Москву.
Для меня это было первое знакомство со столицей нашей Родины в общем и с супермаркетами в частности.
Ашан.
Огромный гипермаркет.
Ходил и...
Как положенно, оторвал пакет, насыпал, ЗАВЯЗАЛ - это важно, взвесил
И вспомнилось мне.
19 лет назад, когда я был молод и наивен, женился я и приехали мы с молодой супругой к её родителям в Москву.
Для меня это было первое знакомство со столицей нашей Родины в общем и с супермаркетами в частности.
Ашан.
Огромный гипермаркет.
Ходил и...
Фарш для голубцов
Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
- Нет... Первый раз..."
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
- Нет... Первый раз..."
Мандарины
Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.
Работа с возражениями
Сегодня узнал, зачем на столах во многих конторах стоят вазы с леденцами.
Диалог в автомагазине:
- Кароч, давай мне все зч по списку, а я бабки потом заеду и закину, не ссы.
- Возьмите леденец, пожалуйста.
- И хули мне с ним делать?
- Пососите.
Диалог в автомагазине:
- Кароч, давай мне все зч по списку, а я бабки потом заеду и закину, не ссы.
- Возьмите леденец, пожалуйста.
- И хули мне с ним делать?
- Пососите.
Овертайм
В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя, как супермаркет (только один) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18:00. Ответ меня немного обескуражил: "Каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф, и овертайм работников".
Случай в магазине
Тридцатое декабря, вечер. Пробежался по магазину, отошёл в сторону, достал листочек, где жена написала, чего перед НГ надо докупить. Проверился, взял всё по списку. Рядом топчется и не отходит какой то мужик. Поворачиваюсь к нему. Мужик:
-Слушай друг, дай посмотреть. Я свой на работе перечитывал, да на столе и забыл.
Протягиваю ему бумажку.
Мужик пробегает его взглядом. Облегчённо вздыхает:
-Точно, горчицу в зёрнах и желатин ещё надо взять! Спасибо, друг, с наступающим тебя и твою жену!
-Слушай друг, дай посмотреть. Я свой на работе перечитывал, да на столе и забыл.
Протягиваю ему бумажку.
Мужик пробегает его взглядом. Облегчённо вздыхает:
-Точно, горчицу в зёрнах и желатин ещё надо взять! Спасибо, друг, с наступающим тебя и твою жену!