Справочная служба
Очень хорошая знакомая только что рассказала.
От первого лица (девушка работает в пункте продаж сотовых телефонов):
Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается: «Да что
это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу
справочную, там мне такого наговорили!!!!! » Я не в понятках. Ну звонят
люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции… На следующий
день тетя (Т) со свирепым видом врывается (с ней группа поддержки). Без
объяснений начинает ту же песенку. Я ей: «Успокойтесь, давайте
разберемся. Что у вас случилось? » Минут через пять выяснилось…
(Т): - Я позвонила в...
От первого лица (девушка работает в пункте продаж сотовых телефонов):
Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается: «Да что
это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу
справочную, там мне такого наговорили!!!!! » Я не в понятках. Ну звонят
люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции… На следующий
день тетя (Т) со свирепым видом врывается (с ней группа поддержки). Без
объяснений начинает ту же песенку. Я ей: «Успокойтесь, давайте
разберемся. Что у вас случилось? » Минут через пять выяснилось…
(Т): - Я позвонила в...
Дожила
В Перекрёстке сегодня, выбираю творожки для ребёнка. Перебирая разные упаковки, ищу что бы посвежее дата была. Правым боковым зрением замечаю, что рядом какая-то мадама, тоже перебирает творожки. Ну, перебирает, и перебирает. Посмотрев всё что хотела, решила двигаться дальше, по полке, выискивая нужный товар, а мадама не уходит и мешает. Я у неё спрашиваю:
-Позвольте я пройду.
Какой-то мужик заржал, и до меня допорло, что это зеркало. Стыдно пипец. Прям как в анендоте, про тётку с яблоками. Мне до сих пор стыдно.
-Позвольте я пройду.
Какой-то мужик заржал, и до меня допорло, что это зеркало. Стыдно пипец. Прям как в анендоте, про тётку с яблоками. Мне до сих пор стыдно.
Японцы- суки
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно
виснет. Парень пытается вычислить в...
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно
виснет. Парень пытается вычислить в...
Инфляция
В "Дикси" всегда путаница ценников и у жены выработалась привычка проверять чек у кассы. Сегодня вечером она долго вчитывается в длинный рулон чека и недовольно хмурится. Я возвращаюсь с тяжеленными пакетами в руках.
Я: Всё правильно?
Жена (задумчиво) : Всё правильно. Просто дох..я.
Я: Всё правильно?
Жена (задумчиво) : Всё правильно. Просто дох..я.
Брешешь? Да нет, сам видел!
Так случилось, что у меня много товарищей в системе МВД. История произошла с одним из них совсем недавно, далее пересказ от его лица.
Дежурю. Соответственно весь день в форме сотрудника МВД. Утром по пути заехал в магазин у дома, бутылку минералки прикупить, да сигарет. Дохожу до кассы, из денег только одна 5000 купюра. Знакомая кассирша (каждый день хожу в этот магазин на протяжении многих лет) говорит, хочешь так возьми, вечером деньги отдашь или хочешь, вечером зайдешь за сдачей. В принципе, без разницы. Давай лучше вечером зайду, всю равно что нибудь надо будет взять к столу. На том и договорились. Оставил деньги, ушёл. Вечером еду на ужин, заворачиваю в магазин. Набрал что то по мелочи - бананы, хлеб, молочку. Стою в очереди, по прежнему в форме, на кассе та же кассирша, что и утром. Моя очередь, молча выкладываю продукты из корзины перед ней, она так же молча пробивает, открывает кассу и выдает мне оттуда деньги - сдачу. Я убираю деньги в карман, складываю продукты в пакет, иду на выход. Стоп! А что это так тихо? Оборачиваюсь... Выражение лица мужика и его супруги стоящего за мной в очереди словами передать просто невозможно. С их точки зрения - подошел милиционер, набрал продуктов, а ему ещё и денег из кассы выдали. Точно взяточник и магазин крышует. Такие дела.
Дежурю. Соответственно весь день в форме сотрудника МВД. Утром по пути заехал в магазин у дома, бутылку минералки прикупить, да сигарет. Дохожу до кассы, из денег только одна 5000 купюра. Знакомая кассирша (каждый день хожу в этот магазин на протяжении многих лет) говорит, хочешь так возьми, вечером деньги отдашь или хочешь, вечером зайдешь за сдачей. В принципе, без разницы. Давай лучше вечером зайду, всю равно что нибудь надо будет взять к столу. На том и договорились. Оставил деньги, ушёл. Вечером еду на ужин, заворачиваю в магазин. Набрал что то по мелочи - бананы, хлеб, молочку. Стою в очереди, по прежнему в форме, на кассе та же кассирша, что и утром. Моя очередь, молча выкладываю продукты из корзины перед ней, она так же молча пробивает, открывает кассу и выдает мне оттуда деньги - сдачу. Я убираю деньги в карман, складываю продукты в пакет, иду на выход. Стоп! А что это так тихо? Оборачиваюсь... Выражение лица мужика и его супруги стоящего за мной в очереди словами передать просто невозможно. С их точки зрения - подошел милиционер, набрал продуктов, а ему ещё и денег из кассы выдали. Точно взяточник и магазин крышует. Такие дела.
Гламурная дива
Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.
Под курткой что-то спрятано...
На днях в магазине. После оплаты товара отхожу такой от кассы, и ко мне охранник подскакивает:
- Молодой человек, расстегните, пожалуйста, куртку, а то есть подозрение, что у вас под курткой что-то спрятано...
Мне скрывать нечего, я расстегнул куртку - не жалко.
- А, это живот...- удовлетворённо кивнул охранник.
Человек поднял мне настроение на целый день!
- Молодой человек, расстегните, пожалуйста, куртку, а то есть подозрение, что у вас под курткой что-то спрятано...
Мне скрывать нечего, я расстегнул куртку - не жалко.
- А, это живот...- удовлетворённо кивнул охранник.
Человек поднял мне настроение на целый день!
Анекдот
Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!
Застряла
У меня такой диковатый случай был. Застряла я как-то в Остине в примерочной. Набрала кучу шмотья и застряла в первом же платье в плечах. Войти вошла, а назад никак, хоть мчс вызывай. Стою в труселях с мишками с поднятыми кверху руками, дёргаюсь. Идёт вроде процесс, платье прихватывает за собой лифчик и... всё. Думаю, нифига, пусть по швам расходится, но позора надо избежать. А платье хорошо пошито, даже не трещит. В это время мой будущий муж гуляет по магазину и не подозревает, что у меня уже натуральная паника, а я сама ему сказала, что надолго. Лето, жара, с меня уже пот ручьём льёт, плохо физически и психологически)), пытаюсь пропихнуть коварную тряпку вверх, от чего только крепче застревается подмышками. Ещё, как назло, народу много в примерочных, мужиков куча. Слава богу, одна рука в локте сгибается, лезу за телефоном, чуть не плача звоню своему, а он сука не слышит. Я человек робкий, лучше подохну от удушья, чем помощи у чужих попрошу, естественно. В общем только спустя полчаса он начал поиски, нашёл меня зарёванную с голыми сиськами наружу (таким макаром он их и узрел в первый раз))), знатно тогда охренел, даже не понял сперва, как это и зачем. Сейчас смешно, а на тот момент ух стрёмно было.
Еще одна застряла
Я так в спортивном бюстгальтере застряла. Он, зараза, оказался какой-то супермегаутягивающий. Ну и утянул. Ни подцепить его, ни вывернуться. Позвала мужа меня спасать, но в примерочной было тесно и ему никак не удавалось меня из лифчика вытряхнуть. Пыхтение, возня в примерочной, "давай так", "ай, нет, не так!" Спустя какое-то время муж запел: "Эй, ухнем!" Я заржала, от хохота как-то изогнулась, и он меня из бюстгальтера спас.
Два "побега" за пять минут
Затариваюсь кошачьим кормом в зоомагазине. Из покупателей одна я, продавец (вероятно, оставшийся один в последние минуты работы магазина) не спеша пробивает товар.
- Карта нашего магазина?
- По номеру.
- Одну секунду... - мужчина за кассой кликнул кнопкой "мышки", но получил не то, что ожидал. - Блин, мышь куда-то убежала...
Со стороны клеток с грызунами на продажу раздался писк, полный торжества, и шлепок.
- О! Хомяк, похоже, тоже. Подождите, пожалуйста, минутку.
Продавец торопливо удалился на место происшествия. Оттуда послышалась сдавленная ругань, короткое "пю!" и шорох защелки клетки.
Побег был удачно предотвращен, компьютерная мышь перестала дурить, я получила свои покупки и отправилась восвояси.
Хомяк остался в клетке разрабатывать следующий план побега.
- Карта нашего магазина?
- По номеру.
- Одну секунду... - мужчина за кассой кликнул кнопкой "мышки", но получил не то, что ожидал. - Блин, мышь куда-то убежала...
Со стороны клеток с грызунами на продажу раздался писк, полный торжества, и шлепок.
- О! Хомяк, похоже, тоже. Подождите, пожалуйста, минутку.
Продавец торопливо удалился на место происшествия. Оттуда послышалась сдавленная ругань, короткое "пю!" и шорох защелки клетки.
Побег был удачно предотвращен, компьютерная мышь перестала дурить, я получила свои покупки и отправилась восвояси.
Хомяк остался в клетке разрабатывать следующий план побега.