Паспорт и алкоголь

Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!

Обсудить

Знакомый дизайн

Сцена в супермаркете. Стою в "зависшей" очереди. А так ведь хорошо начиналось. И кассирша приятная, и очередь короткая. Но тут одна блондинка, под тридцать на глазок, хочет купить две бутылки дорогого вина, а кассирша стоит насмерть:
- Предъявите паспорт. Никак не могу: нас тут постоянно проверяют и даже подставы организуют.
Блондинка не сдается:
-Да мне много больше лет, чем надо.
-Не могу, но может молодой человек за вас оплатит.
Но обращается точно ко мне. Мне-то не привыкать, что мне, которому за 60 так обращаются. Ну не сотворило наше общество других обращений после того, как "товарищ" изволило помереть. Но какого черта мне платить за какую-то дуру. Даже, если она обещает мне тут же перевести, то и может оказаться, что у нее и денег нет, другие варианты тоже как-то не продуктивны. Барышня сует мне карту:
- Платите смело.
Карточка была пенсионной. Знаю этот дизайн.

Обсудить

Совет продавца

Знакомая лет 60-ти решила идти в ногу со временем и обзавестись каким-нибудь недорогим роботом-пылесосом. Приходит в М.Видео, излагает менеджеру-консультанту свои пожелания, главное из которых "не дороже nnn рублей" и даже показывает пальцем на полку: "Ну, типа вот такого". На что консультант тихонько говорит ей на ухо: "Женщина, он вам нахуй не нужен". На том и порешили.

Обсудить

Анекдоты

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Обсудить

Понимать надо

С дружбаном как то решили по срочному шашлык сморганить, обычно сами маринуем,но тогда времени не было. Пошли в магазин Spar, в ведерках маринование мясо, смотрим на сроки- все просроченные,и уже так,сильно просроченные.Мимо продавец идёт,мы к ней с вопросом -"чё за фигня". А она нам: "они не просроченные,мы просто этикетки забыли переклеить".                    

Обсудить

Охота и рыбалка

Сижу на банкетке в торговом зале большущего магазина «Охота и рыбалка». Мне лично в этом магазине ничего не надо. Скучно, нудно. У меня супруг если надумал что-то купить, то этот процесс не на один час и даже не с первого раза! Подходит консультант.
- Чем могу помочь?
- Охочусь и рыбачу здесь. Мужа себе ищу.
И всё это произношу с глубокой тоской в голосе и взоре.
Замер. Полное непонимание и ступор у продавца.
Немного развеселила ситуация. Пришлось объяснять, что вообще муж здесь в магазине, но в данный момент он пропал из вида.                            

Обсудить

Без яиц

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно...

Подробнее

Слойка

Вчера утром в Магните.

Покупаю треугольную слойку с ветчиной и сыром, пытаюсь пробить на кассе самообслуживания. Подходит охранник, строго так:

- Девушка, вы что, хотите пробить самсу как обычную слойку?

- Нет, почему. Это слойка с ветчиной.

Охранник кричит в...

Подробнее

Любаша

Сегодня закупаюсь в "Магните" по списку супруги. (это важно!).
 Подхожу к кассам, у одной очередь гораздоооо длиннее. Становлюсь в ту, что покороче. Странно за мной никого нет!. Смотрю на соседнюю кассу а там Любаша! Быстренько перебазируюсь в другую кассу.
 Любаша -это легенда супермаркета. Таких шустрых, веселых и приятных кассиров я больше не встречал. Как сказал один дедок в очереди: "Её в чужом огороде зачинали! Уж очень шустрая!"
 Быстро подходит моя очередь. Любаша как всегда с улыбкой:
-  Добрый день!
  - Добрый, если он может быть добрый!
-  А, что такое? Посмотрите как прекрасен мир!(во время разговора, её руки так и мелькают, перекладывая покупки).
  -  Что в нем прекрасного?
- Ну это вы зря...(в этот момент она берет в руки последнюю покупку: прокладки Оллвейс -5 капелек).
 Улыбка сходит с её лица
- Даааа понимаю........Но извините, ничем помочь не могу. У самой дома такой обиженный!!
И заулыбалась фирменной Любашиной улыбкой.

Обсудить

Вода без газа

В году так 2010/12 , поехал я в командировку в Дятьково ( брянской области), лето, жара из попить был зеленый чай( липтон), он нагрелся и пить эту приторную жидкость уже невозможно было. Хотелось простой воды, без газа.

В общем захожу в местный магазин. Как в 90 попал. Советские витрины- холодильники, в которых бьются в агонии мухи, консервы, хлеб, на полках водка и что то типо колокольчика.

Продавщица, один в...

Подробнее

Украл в Магните ветчину

Пришёл домой из магазина. Пакеты на пол, снимаю куртку — что-то мешает в кармане. Оказалось — ветчина. Не хватило места в корзине и сунул её в куртку. Забыл вытащить.

Вернулся в магазин. На кассе говорю: "Я тут у вас ветчину украл. Хотелось бы заплатить". Надо было видеть глаза  кассира. Она немного охренела.

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya