- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

- Смотри, какая прелесть! Такой милый! Так и просится на ручки. *Пара в ювелирном салоне выбирает браслет*

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован?

Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки. Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка, а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в соседнем селе, расположенном...

- Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки? - Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

- Дайте мне 50000 крестиков для плитки. - Ого, большую площадь плиткой покрыть надо? - Нет, я пасечник и у меня рой вымер. Вот хочу похоронить по христиански.

Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Акция от магазина «Компьютеры»: «При покупке у нас 1 мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО».

- Скажите, а где у вас продаётся штандартенциркуль? - В в отделе рейхсканцелярских товаров.

В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

В книжном магазине: – Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив. – Вот, пожалуйста! Продавец читает название: “Убийца – парикмахер” – Позвольте, но вся интрига убивается названием! – А вы прочитайте аннотацию. Покупатель читает: “Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…”