Сегодня сел в маршрутку... Водитель русский, музыка русская... Чуть не расплакался... Наши!

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись! Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...

Разговор в маршрутке: - Положил три ляма под 17 процентов в Сбербанк, выхлоп 510 косарей. Год закончится - переложу под 20%.

В маршрутке: - Сколько тебе ещё ехать? - Две песни точно...

Сел в маршрутку рядом с водителем. Между мной и им здоровый ящик с отсеками под железные деньги, т.е. одно место занято. На одной из остановок дверь в кабину открывает молодая особа, лет двадцати, молча смотрит на меня, я на водителя: "Это твоя?". Он отрицательно качает головой. Далее диалог, Я и Д (девушка). Я: "Здесь нет свободных мест". Д: "Ну тогда...

Лето, жара, маршрутка, куча народу. Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла. Кондуктор: - Женщина!! Кругом всё напряженно застыло. - А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании? Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах: - Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

- Вокруг незнакомые люди, многие пьют алкогольные напитки, все передают деньги одному человеку... - Это ты был в казино? - Нет, в маршрутке

В маршрутке. - Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким! - Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

Ехал сегодня в маршрутке. На перекрёстке вблизи моего дома приключилась небольшая авария. На крыле маршрутки появилась только незначительная царапина, зато исполнилась заветная мечта моего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и довольный побежал домой под матерные угрозы водителя и вопли возмущённых пассажиров, которые просто вышли через дверь.

Иногда хочется глотнуть виски, сорваться со светофора, оставив другие машины позади, и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.